Em estado de sentido metafísico.

2.5

2012-02-08T12:52:00.003-02:00

"Que comece agora. E que seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. E que eu espero também. Uma vontade de ser. Àquela, que nasceu comigo e que me arrasta até a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho. Que me dê cadência das atitudes ...na hora de agir. Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fita métrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja cheia de papéis coloridos e desenhados à giz de cera pelo anjo que mora comigo. Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver." - Caio Fernando Abreu.

são 25 anos.

mais perto da fase de Balzac...

minhas bodas de prata com a vida.

saudade ou opções para sonhar?

2012-01-27T12:26:00.005-02:00

sonhei com você. e já não sei se é saudade ou falta de opções para sonhar. às vezes, acho que é saudade... às vezes, acho que preciso de inspirações para sonhar. talvez, até ler um livro antes de dormir ou mesmo assistir a um filme que me dê aquele tesão de sonhar. não tenho sonhado com outra coisa a não ser você.

você e seu jeito que me fazia feliz. feito aqueles comprimidos mágicos que os psiquiatras receitam. seu jeito de quem mexia os quadris e me levava à dançar mesmo que uma dança sem música, sem platéia. e nem gosto tanto assim de sonhar com você... mas, quando sonho...

tenho vontade de te ligar, ouvir sua voz e mesmo sabendo que será ríspida e seca comigo, ser a esperança da seca do meu sertão. ou saber como está o sol sobre o seu signo. saber por quem tem se apaixonado (e tem?!) e se sonhas comigo, como eu sonho com você... e se não sonhar, tudo bem. foi bom falar com você.

comigo. semigo?

2012-01-08T21:39:00.005-02:00

comigo.

semigo?

com

igo

sem

igo

com

sem

igo

os nãos-finais

2011-12-18T18:14:00.002-02:00

não. não irei mais te procurar. não irei responder tuas mensagens de texto. não irei atender tuas chamadas no celular. não irei mais lhe encontrar para um café e nem responder aos teus e-mails. não irei lhe dizer sobre as músicas que tenho ouvido e nem sobre os livros que tenho lido. chega. cansei. cansei de tudo. cansei de você. cansei de alimentar teu ego e, mesmo que o meu fosse alimentado ao mesmo tempo, já não é o que quero. deixarei que meu ego siga por outros caminhos, que cruze avenidas e vá em direção ao mundo. qualquer direção que vá contra você.

dizem que os sábios são aqueles que percebem a durabilidade das coisas. pois bem. chegou nossa vez de sermos sábios. bom enquanto durou. bom enquanto o quisemos. bom enquanto amamos o que amamos. bom enquanto fizemos o que fizemos. bom enquanto sentimos o que sentimos.

sem lágrimas, por favor.

Lolita e dr. Humbert

2011-11-29T22:42:00.004-02:00

enquanto Lolita se divertia com a câmera fotográfica, dr. Humbert observava seus movimentos, desejando aquela tenra menina. parece que a desejava mais, não pelo que manuseava, mas pelo vestidinho florido por sob a calça, que a deixava com ar de moleca. dr. Humbert acompanhava cada movimento e se detinha nos detalhes, nos gestos de colocar o cabelo para trás da orelha, deixando o belo pescoço à mostra.

Lolita sentia os olhares de dr. Humbert e ficava excitada com sua situação de observada. ao mesmo tempo em que o momento exigia de si concentração, era a primeira vez que manuseava a câmera excitada. não poderia dizer, mas estava louca para ter sua intimidade tocada por ele, que contemplava os movimentos dos músculos dos braços e pernas, como o corpo se movia delicadamente mostrando seus braços fortes, suas coxas grossas... Lolita ansiava por colocar seus lábios na protuberância que marcava a calça de dr. Humbert.

Lolita provocava, sabia que ele estava olhando, sabia que ele a desejava... e como quem procura uma posição para as fotos... se ajoelhava no chão com seu belo par de pernas... ele já havia sentindo a força daquelas pernas o prendendo... estava tomado por pensamentos libidinosos por Lolita...

três marias.

2011-10-15T21:29:00.003-03:00

ela se aproximou como quem não quer nada. como quem está somente de passagem. com o corpo molejo, entregue as vibrações da música que tocava. como quem arrisca sem medo de levar tapa na cara. se aproximou com um sorriso nos lábios vermelho pecado. disse "olá" com o maior tom sensual e me puxou para dançar. não hesitei. estava ali. estávamos ali como quem já esteve milhares de vezes. aqueles traços finos, pele tenra e jeito sem vergonha de quem sabe o que está procurando e sabe o que fazer para conseguir. ajeitou o cabelo para trás da orelha. passou a mão pela minha cintura e disse "eu te conheço de algum lugar. só não me lembro de onde". e eu pensei: "talvez, estivesse em seus sonhos", mas disse: "sou um rosto comum", "não, você não é". passou a mão em meu rosto "você tem os olhos de quem já amou". "como?", "olhos de quem já amou alguma vez e chorou por esse amor. é como se os olhos pudessem mostrar o que fica marcado na constelação de nossa alma". "vamos sair daqui", eu disse. fomos caminhar para fora da festa. havia um vento levemente frio que fez com os poros de minha pele ficasse arrepiados. "frio? deixa que eu te esquento". me puxou para perto dela e pude sentir seu hálito de quem masca chiclete para fazer despercebido o gosto de cerveja. "você não é daqui, né?" perguntei. "eu sou de todos os lugares". a beijei. e pensei se já não estivera com ela nesses outros lugares. seu rosto me era conhecido. não sei se da vida ou de sonhos. mas já havia visto aqueles olhos que dançavam conforme a batida do coração. "me beija de novo". e beijei. e pude sentir o calor de seus lábios, o calor de sua pele e a maciez de cada fio de seu cabelo. sentamos. ela, sem querer, mostrava uma brecha das costas. e tive vontade de beijar aquela pele. ela olhava ao longe e se virou "sabia que as estrelas três marias fazem parte da constelação de orion, o caçador. e seus nomes são mintaka, alnilan e alnitaka?". "para falar a verdade, não sabia" e olhei para o céu para observar as estrelas. ela puxou meu rosto e disse "eu não sei seu nome mas, possivelmente, encontrei, por essa noite, minha alma gêmea em você". eu sorri. não sei se acreditava tanto nessa história de alma gêmea, mas senti uma felicidade tola em ouvir isso dela. e me permiti ser, naquela noite, a alma gêmea encontrada. quem sabe, não seria mesmo? quem sabe, por aquela noite, encontrei o que a maioria das pessoas irão procurar durante toda a vida?

escassez.

2011-10-10T13:19:00.002-03:00

acordou como todos os dias de sua vida. quebrou um copo logo cedo. o ônibus parou no ponto errado. chegaria atrasada no trabalho e sem a chance de tomar café. estômago vazio até às 12h30... mas, incrivelmente, sentia uma felicidade boba, daquelas que se sente e não sabemos porque a sentimos. daquelas que nos faz reparar no sol e como o dia está bonito. o céu azul com suas nuvens brancas passando por trás de prédio cinzas e janelas que expõem suas cortinas esvoaçantes ao vento. o que teria aquele dia que a fazia se sentir diferente? estava tudo relativamente calmo... será que o tempo estava à seu favor? será que era seu dia de sorte, onde os pássaros cantavam sem mais nem menos... pensava sobre a escassez de palavras que lhe aflingira no último mês... ou escassez de tempo mesmo. sentia vontade de escrever, terceirizar seus sentimentos, suas querências, suas experiências... lhe faltava tempo. tempo para viver. a vida de adulto lhe cansava...

padaria.

2011-09-15T13:33:00.002-03:00

não, eu não entrei. já estava com o pé direito no degrau de entrada quando te vi. e parei, como se aquele segundo valesse mais que dez minutos, um flash de pensamentos me surgiram e ouvi uma voz (consciência?!) que dizia: "não entre". não, eu não entrei e você não me viu. melhor assim. não há aquela interação social exigida pelas boas maneiras. você estava ali e eu também e, de uma forma como tantas outras vezes, estivemos em um mesmo espaço sem interação alguma. e sei que tantas outras vezes isso poderá acontecer, sem que sejamos obrigadas à dizer qualquer coisa enquanto, em algum canto das lembranças, o nosso caso (ou um mero acaso) retorna com alguns momentos vividos.
não, eu não quero te dizer que está tudo bem. está tudo bem, mas você não faz parte da minha vida e não quero te contar como as coisas estão diferentes. também, não quero dizer que senti tanta falta de ti em alguns dias, que acabei cometendo um homicídio sentimental contra tudo o que você representava para minha pessoa. cometi um homicídio simples, sem que o sentimento (a vítima) tivesse defesa, porque estava ali, prostado, suplicando pelo seu fim antes que fosse tomado por uma avassaladora amargura que o deixaria eterno indolor, ranzinza e cinza.

seguimos assim. tão perto e tão longe. como deixamos ser. como deve ser. como deve ser.

5 linhas

2011-09-02T15:32:00.005-03:00

como se tudo estivesse emaranhado, feito novelo de lã, sobre uma pilha de poeira. tudo misturado, sem saber diferenciar o azul do vermelho. sem poder saber o que é forma ou figura. sentimento. introspecção. por favor, respeite meus minutos de solidão. solidão sincera. em meio à multidão. onde a minha voz faz sonoridade de eco. além da multidão, os miados ao fundo...

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manchas amarelas.

2011-08-23T12:44:00.004-03:00

- manchas ocorrem quando partículas de poeira umidecem.
- aonde?
- onde pousarem.
- em todos os lugares?
- em alguns lugares onde elas serão eternizadas.
- assim como aquelas manchas amareladas dos livros?
- assim como aquelas manchas amareladas da vida.
- e não há o que fazer para impedir essas manchas?
- não. elas estão no vento, em toda parte.
- eu não queria ter manchas amareladas nos livros.
- eu não queria ter manchas amareladas na vida.
- mas é diferente. uma folha de papel não se pode molhar. não há como tirar as manchas amareladas.
- e duvido que dê para tirar manchas amareladas da vida.
- mas, na vida, as manchas estão na alma... e, não são, necessariamente, manchas eternas. são manchas saudosas, carregadas de mazelas, nostalgia, neuralgia.
- as manchas amareladas são moléstias da alma.
- não, não são da alma. são do tempo. do tempo em que você cultiva essa mancha amarelada.
- e como não cultivar manchas amareladas na alma?
- deixe a alma em constante movimento. e não como um livro em uma prateleira. não como um objeto que você deixa em um canto por ter apreço e não querer danificar. deixe a alma em movimento.

ps: para Patrícia Dante.

entre dois pontos.

2011-08-10T12:47:00.004-03:00

entre dois pontos, existe uma reta. entre dois pontos, existe imperativos que afastam os pólos para horizontes distantes. entre dois pontos, há um vácuo, espaço, vazio, azul. entre dois pontos, existe coisas que poderíamos ter sido, ser e que seríamos, se não fosse a distante desses dois pontos. entre dois pontos, existe medo e pavor, o que mantém um dos pontos desconhecidos pela insegurança de se tornar conhecido. entre dois pontos, existe o que não podemos ver pelos vícios de nossos olhos, pelos vícios de nossos costumes, pelos vícios do frágil. entre dois pontos, não existe um ponto. não, não seria a união de três pontos. mas a proximidade de dois pontos e meio. o meio de dois pontos. entre dois pontos, poderia ter um meio. um meio de tudo ser mais simples, direto, reto. mas, entre dois pontos, existe mais que uma reta, um meio. existe coisas que existem para manter os dois pontos distantes. entre dois pontos, existe uma reta, um meio, um fim.

porta aberta.

2011-07-21T10:27:00.005-03:00

deixe a porta aberta. sem chave, sem trinco, sem empecilhos. deixe a porta aberta, assim como a vida. deixe que eu volte, sempre que sentir vontade. deixe minhas coisas nos mesmos lugares e não ligue se eu não vier hoje. quem sabe, amanhã eu apareça. ou não apareça nunca mais... mas deixe a porta aberta. quem sabe eu volte. quem sabe eu resolva ficar.
não, não tracei o nosso destino. ele já estava escrito antes de nascermos. estivemos em alguma constelação durante a vida passada. orion ou cruzeiro do sul? alguma que ainda não foi captada pelas grossas lentes dos astrônomos e nossos olhos nus? fizemos parte de algum buraco negro?
o quê? desculpe, estava atenta à ideia de vir de um lugar longe daqui... e para onde vamos afinal? iremos nos encontrar novamente? e se não nos encontramos? devo lhe agradecer agora sobre todos altos e baixos que passamos juntos? ok. obrigada. por todos os altos e baixos dessa vida. paguei meu carma com você. se paguei... e foi um carma pesado. ok. nem tão pesado assim. você ficava leve quando estava sobre meu corpo. e não me chateava quando ligava às 03h depois de encher a cara com os amigos. isso não foi o baixo de nossa relação... o baixo foi ter amado você e ter pensando sobre um futuro azul ao seu lado... pois é... o amor nem sempre é tão azul.
não, não deixe a porta aberta. eu não quero arriscar minha sanidade com você.

tristeza.

2011-07-17T17:53:00.002-03:00

você me diz que acabou e só posso engolir à seco o gosto amargo que surge em minha boca. você diz que não há mais nada para se fazer, que chegamos no ato final e as cortinas devem ser fechadas. e só posso ficar atrás das cortinas, esperando que o público saia satisfeito com o espetáculo que acabamos de encenar... retiro minha máscara da alegria e mergulho em meu abismo de tristeza e solidão.

vou me embora.

2011-07-08T11:23:00.003-03:00

vou me embora desse mundo, já que não lhe sou mais útil.

vou para longe, para um lugar onde eu me encontre, onde somente o vento me encontre, onde ninguém me encontre.

vou para um lugar onde o meu amor me esqueça e me desfaça, já que não lhe sou mais graça e só desgraça.

vou me embora por caminhos onde nunca andei, por vidas que nunca acreditei, por pensamentos que nunca vaguei.

vou me embora desse mundo, já que não lhe sou mais útil.

tempo previsível

2011-06-21T13:12:00.004-03:00

definido. indefinido. não podemos limitar as coisas em suas totalidades ou intensidades. mas podemos prever (ou ver) seu fim próximo, quando não há mais planos, ilusões ou tentativas arriscadas. as coisas tem seu tempo programado, sendo longo ou curto, mas não há perda de valor por isso. tudo é importante quando vivido. porém, quando se deixa de insuflar, tal como um bolha sem ar, tudo deixa de existir e permanece em um distante passado. porque o ontem é passado. semana passada já é outra vida. tudo é volátil, volúvel e necessita de uma demanda de zelo.
deixamos de nos amar? deixamos de querer a presença do outro? ou deixamos de fazer esforços para isso acontecer? deixamos isso acontecer. é isso. não há um culpado. somente a ação feita por um e aceita pelo outro. logo, ambos deixamos que isso acontecesse. ambos fomos expectadores da nossa própria peça teatral, sem sermos mais os personagens principais.
e o que teremos agora? bem, o que teremos agora será uma mera e doce lembrança das coisas fantásticas que foram vividas. sem mágoas, mas com os modos que já sabemos como serão. você sabe e eu sei. ainda existe a paixão? sim, existe. mas ela deixou de existir quando deixamos de ser importantes um para o outro.

sua falta...

2011-05-31T11:19:00.005-03:00

sabe lá deus quando leras isso mas, desde ontem, senti uma imensa vontade de te dizer algo... talvez, só puxar papo e ter um cadinho de ti... talvez, prolongar o papo e ouvir um pouco mais a sua voz... ouvir você resmungar sobre o trabalho, da falta de tempo, das crises pessoais... ou só te ouvir falar. deixaria você até falar sobre astrologia, junção planetária ou falta de dinheiro. mas me bateu uma imensa saudade... daquelas que não sabemos quando iremos nos ver ou aquelas que são existentes por nossos imperativos categóricos da vida.
mas a questão é que sinto sua falta. sinto saudade. sinto um vazio aqui. sinto falta de uma porção de coisas... mas sinto falta do principal: de ter você por perto. e mesmo que o perto seja o distante, eu já tive você mais perto. mais próximo do meu calor... sinto falta das mensagens durante o dia ou mesmo aquelas que vinham em horários que não deveriam vir. sinto falta de suas ligações banais só para saber como estou ou ouvir minha voz. ou mesmo aqueles encontros rápidos, aquelas descidas de ruas, aqueles momentos em que nos pegávamos desviando de folhas ou dividindo um mesmo gole de água...
sinto sua falta.

desconhecido.

2011-05-30T09:52:00.003-03:00

só mais um rosto desconhecido. ou, antes, conhecido em cada traço de pele. o que temos agora é algo que se assemelha com o vazio posto entre o passado vivido e o presente desconhecido. como dois seres que nunca se conheceram na vida e com uma ínfima possibilidade disso acontecer, não há olhares de espaço, não há nada que represente alguma ligação entre essas pessoas.
entre um passado que foi vivido, foi chorado e está entre os arquivos pessoais à ser esquecido, o rosto desconhecido se encontra entre todas as lembranças que devem ser guardadas em alguma caixa de madeira de nossa memória. você estará sempre, mas embaixo de outras centenas de lembranças que me farão não mais querer remexer em nada.
absolutamente nada. nenhum contato virtual, telefônico, pensamento. ou visual. lembrar é natural e acontece, principalmente, em algumas ocasiões que foram compartilhadas. mas, hoje, as faço como um photoshop, você é retirada de cada possível lembrança que possa surgir. não, não que eu queira esquecer o passado, mas quero guardá-lo em um lugar onde ele não venha mais à tona. impedindo que ele se misture com o presente ou com as coisas vividas. sim, aposto que lembras de minha pessoa em algumas ocasiões, alguns lugares ou em algumas músicas. mas são lembranças passageiras que são tomadas por lembranças presentes. e assim devem ser. como dizem alguns psicólogos: é a morte sombólica.
assim, ficamos como estamos: quando nos vemos, quando estamos em um mesmo espaço, em uma mesma fila de padaria, passando por uma mesma rua, somos meramente desconhecidas, cada uma em sua mera vida, esplêndia em seu dia.

aceita?

2011-05-18T16:25:00.005-03:00

- amor, quer casar comigo?

- caso.

- morar comigo?

- adoraria.

- ser minha namorada?

- seria tua mulher, tua amante, tua namorada.

- dormir abraçadinho toda noite?

- pode ser de conchinha?

- é meu jeito preferido.

- e todas as manhãs preparar café para você?

- e tomaria café com você enquanto fumo meu primeiro cigarro do dia.

- aceita?

- aceito. aceita?

- aceito.

***

- me lerás poema todas as noite?

- teria uma biblioteca com os melhores poetas do mundo. mas lerei contos também. até livros! e revezaríamos na leitura.

- me acordaria todas as manhãs cantando?

- gosto de cantar Chico todas as manhãs. pode ser?

- amo Chico... amaria mais ouvindo você cantar.

***

- você dá comida para os gatos e eu cuido das plantas?

- poderíamos ter cactos também?

- claro amor.

- meu pai pode ir nos visitar?

- claro que pode. adoraria conhecê-lo!

- no domingo podemos almoçar com a sua mãe?

- minha mãe teria longas conversas com você.

***

- tudo bem... tudo bem... você sai com a Bia e eu saio para beber com o Júlio... beleza?

- ah, adorei a ideia. e não se esqueça de dar atenção para o Nestor.

- ok, ok, o Nestor...

***

- ah, tem os dias das ex, ok? você sai para tomar um café com o Pedro e eu visito a Morena e a Tereza... num outro dia, visito a Soraia.

- claro, só não sei se o Pedro tomaria um café comigo... mas tudo bem.

***

- sou dengoso. quero todos os carinhos e mimos do mundo, todos os dias.

- e já não te encho de mimos e carinhos todos os dias?

- sempre é bom mais... para garantir.

- me ensina a fotografar?

- te ensinarei à observar as coisas e irás descobrir a tua arte de fotografar.

- amei isso. faço jantar para nós.

- claro, mas preciso aprender a cozinhar também!

- ok. te ensino também o que sei.

***

- não faltará vinho.

- não faltaram os amigos.

- sobrará amor.

- e o desejo será conquistado todos os dias.

***

- aceita?

- aceito. aceitas?

- aceito.

*poema em quatro mãos.

c.f.a.

2011-05-12T09:47:00.000-03:00

“Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.”

Caio Fernando Abreu.

amores e homeopatia.

2011-05-07T00:58:00.003-03:00

queria sentar contigo e dizer sobre todos os amores de minha vida. todos os amores passados, os amores presentes e os amores futuros. minhas sentimentalidades deveriam ser controladas através de homeopatia. mas abandonei qualquer forma que me prive de uma sensibilidade que mexa com o corpo e com a alma. gotas de homeopatia que deveriam controlar meu líbido, minha lúxuria, meus fetiches... são prazeres carnais (e nem tão carnais assim), que fazem com que minha pessoa levante essa carcaça e viva durante o dia. se não fosse isso, que graça teria?!

consultas à cartomantes... vi um anúncio sobre amarração de amor. pensei em você. dei risada. te liguei. você riu... não faria amarração de amor e nenhum tipo de... ah, você sabe. eu estou aprendendo sobre você, seu tempo, todas as suas particularidades, todas as suas formas, todas as suas cores, todas as suas oscilações de humor. mas o que mais gosto é pensar que, mesmo em dias onde o seu temperamento se mistura entre me amar e me odiar, você me liga só para dizer que me odeia, só para ouvir minha voz. meu amor e meu ódio. seu amor e seu ódio. nosso vício.

você é meu conta gota. minha fórmula calmante e entorpecente. minha homeopatia.

vez ou outra.

2011-04-27T13:55:00.005-03:00

os traços ao redor dos olhos indicam mais do que os olhos que são de uma imensidão profunda. os contornos do rosto, do nariz, dos lábios... o cabelo que cai sobre a face e, vez ou outra, são enrolados nos dedos em algum momento de descontração ou concentração. as lentes de vidro, suportadas por uma armação que trai, vez ou outra, por um ar quente que embaça a visão, sendo retirados em um ato de liberdade (e aproximação).

os pensamentos de separação, vez ou outra, são tão fortes e tão suspensos... como se houvesse algo mais forte, que tornasse a relação mais forte, mais próxima e, ao tempo, em que se torna mais respeitosa. o vício está sendo levado entre a linha que separa o raciocínio e a loucura. não há mais a impulsão de tudo, do agora, do fazer qualquer coisa. existe o respeito do tempo, pelo tempo do outro. existe o respeito pelo espaço público e privado de cada indivíduo envolvido nessa história.

feita de escolhas entre caminhos de tijolos amarelos ou caminhos desconhecidos, onde o desconhecido é o despertar de todos os sentidos. sentidos antes adormecidos, nunca existidos ou já mortos. vez ou outra, quando a voz falta no meio da tarde, quando não há respostas, sinais ou mesmo um "olá"... surge apenas uma respiração profunda de paciência e calma.

como se houvesse uma cortina vermelha em algum palco da vida, onde o narrador soubesse escolher o momento exato de cada ator, para cada ato. quando, vez ou outra, o personagem que permanece na coxia espera o momento certo de alegrar o espectador.

vinho tinto suave.

2011-04-04T09:15:00.004-03:00

havia algo naquele vinho que não poderia descrever. um gosto doce, daqueles que se bebe lentamente para provar de cada gota ou para não embriagar-se de uma única vez. eram as pequenas doses que transformava aquele vinho tão suave. tão suave como a vontade de bebê-lo diariamente.

não, não havia taças para servir o vinho. a graça estava no gargalo da garrafa e as mãos que o seguravam. de uma mão para outra, de lábios para lábios. talvez, a saliva deixada no gargalo, sem querer, era o que tornava aquele vinho um objeto de desejo. as faces, já risonhas pelo efeito dos goles, se tornaram avermelhadas e sem pudores. eram demonstrações desinibidas de uma luxúria que havia e, com ou sem vinho, era demonstrada a cada olhar, a cada palavra citada, cada troca de divagações. já não havia certezas sobre as imperfeições do mundo, dos acontecimentos infelizes da humanidade ou qualquer outro assunto que fosse paralelo ao que aconteciam entre aquelas oito paredes, as mãos e a garrafa de vinho tinto suave.

a música francesa que tocava ao fundo era repetida toda vez que chegava ao final. e não havia ação de acionar nenhum botão de repetição. o ato de retirar o braço da cintura outra para retornar a música que era lhe dedicado, transformava o ambiente em uma garçoniere de amantes, em um lugar privativo de suas intimidades, de suas loucuras e de seus libidos. o que queriam era permanecer naquele local durante horas, dias, noites. o limiar do tempo poderia ser fatal entre uma garrafa de vinho e outra. mas, o que havia entre aquelas duas pessoas estava, previamente, limitado. como se quisessem algo e fosse de tal impossibilidade que o mundo conspirava para provar-lhes o contrário. previamente tão limitado que, por instantes, suas vidas fora daquelas paredes eram de um singelo e fugaz pensamento distante.

eram dois que se tornaram um único desejo. uma garrafa de vinho e quatro paredes mudas.

triste fim.

2011-03-18T21:45:00.006-03:00

quando Policarpo Quaresma descobriu o triste fim que teria, era uma noite chuvosa e seu rosto não demonstrava nenhum sinal de alegria. abriu uma garrafa de vinho tinto suave, acendeu um cigarro e debruçou-se sobre sua solidão. sentia-se só, mesmo envolto a pessoas que o sentia apreço, era de uma solidão tão única, que pensou já não haver mais tempo para as nostalgias ou meias declarações a um mundo que não o tolerava. decidiu, por fim, que seria o seu próprio fim a solução de sua angustia e de suas imperfeições humanas. vagou pela cidade como sinal de uma despedida silenciosa. onde as pessoas, sempre falantes sobre coisas tão imprudentes, passavam por ele como a um homem invisível.

sua solidão não era visível aos olhos humanos? ou somente sofria de algo teu e, tão seu, que não era visível para os demais? tomou por decisão caminhar entre as gotas que caiam do céu, tornando a noite fria, tal como seus pensamentos. o casaco velho que protegia as gotas que arrepiavam sua pele era tão velho quanto à ideia de um amor plausível para superar sua solidão. mas já tentara tantas outras vezes, que se sentia fraco para tentar cortejar alguém e se tornar ouvinte dos problemas alheios. essa era a falta que lhe cabia. falta de paciência para as pessoas que despejavam sobre sua paciência palavras tão petulantes como um monte de formigas mergulhadas numa poça d´água.

caminhou pelas ruas até achar uma cafeteria. o que precisava era sentar em uma cadeira, tomar um café e sentir o gosto amargo, sempre amargo, de um café levianamente companheiro. mergulhado nas lembranças passadas, presentes e lembranças que ainda não havia vivido e que decidira não viver. entornou um gole do seu café já frio e caminhou de volta para sua casa. a chuva já cessara e não fez questão alguma em desviar os passos das poças d´água.

entrou em sua casa e caminhou até o banheiro. abriu a torneira de água quente da banheira. tirou suas peças da roupa molhada que vestia e congelava seus ossos. foi até a cozinha, pegou a garrafa de vinho tinto que já estava pela metade e voltou para o banheiro. pausadamente, mergulhou o corpo na água até molhar os cabelos. retornou à superfície, tomou mais um gole do vinho no gargalo e acendeu um cigarro. seus pensamentos vagavam para algum lugar que ele não conseguia identificar, além da sonoridade silenciosa que invadia sua casa, seu corpo e sua mente. bebeu de mais um gole do vinho, fumou mais um cigarro e mergulhou mais uma vez o corpo na banheira. e não retornou à superfície.

sonhei com você.

2011-02-27T18:01:00.005-03:00

sonhei com você. mentira. eu não sonhei com você. hoje não. mas sempre acho essa frase boa para puxar papo. não sonhei com você essa noite, mas já sonhei outras vezes, em outras noites... ou durante o dia mesmo. e são tantas cenas nos sonhos, que não faltaria roteiro para um filme. um filme sobre meus sonhos com você. ou faríamos uma sessão de terapia sobre nossos sonhos. o que eles seriam? desejos? dejà vú´s?

nos sonhos você vem sorrindo, como quem não quer nada. como quem procura algo. com uma presença que irradia feromônios que envolvem meus sentidos. é esse cheiro que sua pele emana às minhas narinhas que, discretamente, embalam o desejo de meu corpo ao seu gingado. e quando percebe meu corpo envolvido, diz que não sabe o que querer e sai da roda como quem foge do fogo.

eu quero e você quer (ou demonstra isso). o espaço está delimitado para a troca. não depende mais do que quero ou do que você quer. vai acontecer. e você sabe disso. e foge disso. mas não há como fugir. nos tornamos viciados nessa situação que fugir, seria como dilacer algo de nosso cotidiano.

sonhei com você. o quê? bom, já te falei isso e repito: prefiro não contar meus sonhos... vai que sejam dejà vú´s?

c.f.a.

2011-02-25T14:28:00.005-03:00

"Andei pensando nesses extremos da paixão, quando te amo tanto e tão além do meu ego que - se você não me ama: eu enlouqueço, me suicido com heroína ou eu mato o presidente. Me veio um fundo desprezo pela minha/nossa dor mediana, pela minha/nossa rejeição amorosa desempenhando papéis tipo sou-forte-seguro-essa-sou-maiseu. Que imensa miséria o grande amor - depois do não, depois do fim - reduzir-se a duas ou três frases frias e sarcásticas. Num bar qualquer, numa esquina da vida."

"Podia falar de quanto te vi pela primeira vez sem jeito, de repente, te vi assim, como se não fosse ver nunca mais. e seria bom que eu não tivesse visto nunca mais. porque de repente vi outra vez, e outra, outra, e quando eu te via, nascia um jardim de flores em minha face..."

Caio Fernando Abreu (12set1948 - 25fev1996).

Domitila.

2011-02-25T01:16:00.004-03:00

era Domitila. digna de respeito e desejo. mulher que atraia pelo olhar, pela fala mansa, pelo jeito de saudar e despedir. era Domitila que adentrava os pensamentos de forma involuntária, mas tão presente como a sensação que o vento trazia. as pernas amoleciam quando se aproximava e sabia quando se aproximava. os olhos eram rápidos entre o perceber e o fingir. aguardava que Domitila se aproximasse de forma terna, como quem não quer nada, mas quer algo que apenas não diz. ou está ali para inflamar o ego (seu ou dela) com a certeza de que o dia fora ganho. inspirava-lhe suspiros, que logo era abafado na tentativa de apagar qualquer evidência.

porém, tal como a instabilidade de um dia de sol e chuva, Domitila oscilava entre o desejo e a negação do desejo. como se o querer lhe dilacerasse de forma dolorosa ou lhe fosse imoral e insuportável. sofria de um mal: o medo. medo de agir e se arrepender. medo de não fazer jus ao desejo. medo de não saber guardar segredo. medo de se dar.

de tal forma, entre as oscilações vividas por Domitila, a paixão e o desejo foram sendo deixados de lado até o dia em que se tornaram tão de mal gosto quanto um café frio pela espera de alguém que o sorvesse.

devaneios viciantes.

2011-02-17T21:47:00.002-02:00

estava sentada em uma velha cadeira de madeira ouvindo alguém falar sobre algo que já se dispersara. seu pensamento vagava ao longe, perdido entre cabelos negros que se enrolavam de maneira estonteante. era ele. culpado de seus devaneios e pela boca seca que nem água lhe saciava. e seus braços gelados que sentia na lembrança as passadas de mãos, forma de contato singelo e, ao mesmo tempo, próximo. dono de olhos que lhe diziam mais que a própria fala. fala que sempre era interrompida por terceiros de sua popularidade. era um querer, e bem querer, de estar à sós. mas havia o medo (da parte dela ou dele) que esse momento fosse o auge ou o colapso.

o que havia entre eles, mesmo que não se aproximassem ao ponto de sentirem o ofegar da respiração ao pé do ouvido, era vicioso e entorpecente. melhor que um sorriso sem graça dado aos montes, era o sorriso que estampavam quando se olhavam. e se queriam (?!) ao ponto de terem medo do que viria no dia seguinte.

relutavam no desejo dessa forma. através de um contato diário que, mesmo longe, estava perto. e tão perto, que o medo de estar longe era torturante.

mapa astral.

2011-02-15T01:11:00.007-02:00

"existe aquário em meu mapa astral". ela olhou para os olhos de sua interlocutora.
"onde?". e recebeu um sorriso aberto como resposta. uma resposta que poderia ter sido substituida por palavras. mas que fora suspensa no ar ou em algum papel de mapa astral guardado em alguma gaveta de documentos. "existe você em meu destino". era o que aqueles olhos diziam mas sem emitar nenhuma sonoridade.
por alguma brincadeira da vida, os caminhos estavam já traçados para se cruzarem, mesmo que fossem repentinos, repetidos e dilaceradores. nunca consultara mapa astral, somente consultas on-line que achava na internet em tempos vagos. nunca ouviu falar de peixes em seu mapa astral. talvez, se houvesse, estaria na linha do inferno, da loucura ou da incerteza.
"existe uma linha quase imperceptível que diz que morri no dia em que te conheci".

aos meus anos que vingam o destino.

2011-02-02T14:58:00.005-02:00

é engraçado pensar como os anos são de uma fragilidade tal como uma simples folha que, com um vento mais forte, se desprende do galho. como os anos passam tal como um grão é levado de volta para o mar quando a onda bate. como as folhas dos calendários são despregados com uma desatenção tão ríspida que somente notamos no último dia do ano.

a vida é feita de ações, fatos, atos e reflexões. não podemos deixar de refletir sobre as instabilidades e estabilidades que a vida proporciona a cada novo dia e a cada novo pensamento. são questões ímpares que acometem nossos pensamentos no calor do momento ou na tristeza da lembrança. as coisas vem. as coisas vão. e não como objetos de desejo ou bibelôs. são proporções dimensionadas por um destino (talvez) já traçado em algum livro de histórias de vida. pode-se mudar isso tal como mudamos o gosto por um novo filme?

temos nossas atenções voltadas para o universo que se centraliza em nosso umbigo. e dele, surgem outros universos que possuem outros universos... os universos de pessoas que nos rodeiam e nos mostram como a vida vale a pena. por mais que tenhamos dias onde o vento sopra mais forte e apaga nossos vestígios. todos esses universos são detentores de valores únicos e somente sabe-se desse valor aqueles que lhe pertencem ou quando se perde. não há moeda financeira, social e mental que pague. somente a moeda afetiva sabe a dimensão e preciosidade que cada universo tem.

não se pode comprar em lojas de conveniências, de atacado ou bazares. são dadas de graça pelas ruas, calçadas, caminhadas, pelas graças de se ter graça. nota-se quando há um universo precioso quando este lhe sorri. e desse sorriso, o trocou ou o sinal de interesse, é remetido por outro sorriso, que se alimenta de sorrisos e só assim.

os meus anos me trazem melancolia de uma vida vivida, apesar dos poucos anos que se concretiza. são sentimentos melancólicos que extirpam minha fragilidade e me deixa em retalhos, tal como um copo descartável.

que meus anos vinguem desfecho brutal que o destino traz.

aos meus anos de vida. e somente à eles.

lorota - esp 2011

2011-01-27T14:15:00.006-02:00

mais uma turma que entra
e a minha turma que sai
já se perde as contas de quantas pessoas cá conheci
e quantas outras ouvi falar
e outros que nem me arrisco em lembrar.

aqui há lendas, lembranças e possibilidades.
lendas de um casarão encantado,
seu falecido e jamais esquecido abacateiro e

seu principe encantado Adão,
cavalheiro de uma terra literária.
lembranças de festas, aulas e situações que marcaram
os caminhos dos sociólogos,
dos pseudo-sociólogos e amigos afins.
e possibilidades de expansão de conhecimentos,
novidades, relações sociais e simplicidade.

por estes caminhos que hoje se apagam atrás de um monstro de concreto,
se esconde assembléias, as preguiças e a sombra de uma árvore que existia.
a sociologia brasileira por cá nasceu.
e foi crescendo conforme as inspirações e expirações fantásticas
dessas cabeças mirabolantes.

sociólogo não fica rico. sociólogo fica depressivo, alcoólatra e amigo.
e, principalmente, se torna um observador de uma sociedade quase invisível.

a auto destruição de Amy.

2011-01-16T18:35:00.003-02:00

http://musica.uol.com.br/ultnot/2011/01/16/em-ultimo-show-no-brasil-amy-winehouse-transforma-seu-universo-intenso-em-poucas-emocoes.jhtm

"Pelo público, Amy foi recebida como um mito da nova geração. Fãs dedicados e uma plateia afoita por consumir a imagem de seu processo de auto destruição dividiam o mesmo espaço. O primeiro grupo vibrava a cada destreza vocal que superava em sua performace. O segundo, aplaudia todas as vezes que ela coçava o nariz ou levava à boca uma caneca cheia de algum líquido que usava ainda para gargarejar, como um alvo redundante de quem esperava por um vexame daquela figura de postura desengonçada."

Sim, eu estive lá. Eu vi a auto destruição de um talento. A decepção era coletiva e a minha só foi superada no final, com a música "Me & Mr Jones". As balançadas de corpo, a voz trêmula e as falhas nas letras cantadas demonstravam, nitidamente, a presença de bebida no sangue e cocaína, demonstração de coceiras no nariz constante.

Ela entrou no palco embaixo de aplausos de pessoas que estavam ali para ouvir suas músicas ou ter a experiência de vê-la antes de morrer. Cantou músicas melancólicas e poucas que fizeram o público clamar por mais. Foi apática.

E eu, como outros que lá estiveram, terão a oportunidade de dizer "eu vi Amy Winehouse antes de morrer". Ela ou eu.

a hora de dizer adeus.

2011-01-07T11:05:00.007-02:00

abriu a porta do armário e olhou para o que guardava há anos. tirou de dentro do armário a mala que deveria ser feita com todas seus pertences de anos. mas não havia coragem suficiente para isso. a dúvida e incerteza sobre o que poderia acontecer pesava seus braços à ponto de não ter forças para retirar uma blusa se quer da gaveta. sentou no chão, olhou ao redor e foi acometida pela lembrança de tudo o que foi conquistado nesses anos. compra de utensílios, móveis, roupas, a chegada dos gatos. tudo o que viveu, todas as glórias e inglórias, estavam esvaindo pelos dedos que antes demonstrava amor.

ele entrou no apartamento. olhou para ela sentada no chão. olhou para a mala. e parou. ficaram se olhando como se a conversa não precisasse de palavras.

- você tem certeza do que está fazendo?

- não, não tenho.

ela levou as mãos ao rosto e chorou. chorou pela incerteza dessa vida e por todos os caminhos que poderiam ter sido feito e não os foram. chorou pela falta de tolerância, pelo excesso de ciúmes, pela falta de confiança que ele emanava no casamento. ele passou por ela, olhou para a mala ainda vazia e chegou perto de seu ouvido.

- eu te amo. e sei que te amarei sempre. e sei que tenho culpa por essas incertezas entre nós. e também sei que, se você arrumar essas malas e sair por essa porta, não voltará. tal como morrerei por dentro em saber que não terei mais o seu rosto todos os dias para amar.

- eu já não posso conviver com essa situação. você vive de um ciúme que me sufoca, como um peixe ao ser retirado do mar. você me prende em uma redoma e me coloca em um altar onde eu não quero estar. eu quero viver. quero respirar e poder olhar para os lados sem pensar que você pode achar que eu estou olhando para outro.

- não suporto pensar que outra pessoa te abrace ou te beije como eu faço. você me mostrou uma vida linda, possível para nós. eu tento, todos os dias, controlar meu temperamento e ser um homem que você ame. mas essa ideia de outro te amar me mata, me causa dor e sofrimento.

- você desconfia de meus passos, de meus modos. você não tolera minha risada em uma roda de amigos e nem que eu tenha amigos. é um ciúme doentio que está acabando com nós. aliás, com você. porque já não aguento mais isso e não quero amargurar anos com isso.

ela se levantou. abriu a mala e começou a arrumar suas roupas. ele sentou na cama e olhou a cena que dilacerava seus sentimentos.

- por favor, não faça isso. não vá. me dê mais uma chance.

- eu te dei todas as chances nesses anos e você nunca fez por merecer outra. - ela leva as mãos ao rosto na tentativa de dispersas as lágrimas.

ele se levanta, caminha até ela e a ergue do chão.

- eu te amo. e peço que fique. - a segura entre seus braços e a beija, talvez, como nunca tenha a beijado antes.

- eu também te amo. mas já não acredito nas suas promessas de melhorias. você já me prometeu tanto isso, que não há como acreditar.

- fique.

- e se eu ficar. o que acontecerá de diferente?

- eu te amarei. e não com o meu amor que cabe à nós. mas o meu amor que cabe somente ao que sinto.

- como acreditar em você?

- não acredite. eu te mostrarei.

na hipótese de perder a mulher que ama e de forma avassaladora, ele a pega em seus braços. a carrega para a cama e faz amor com ela, de uma forma que nunca fez antes.

feliz navidad

2010-12-23T14:05:00.005-02:00

para o salário mínimo que não teve aumento esse ano.

para a passagem de ônibus que irá aumentar no início do ano.

para o aumento dos salários dos deputados, ministros, presidente e

vice-presidente que irão receber um vencimento de R$26,7 mil...

papai noel não existe para a classe baixa!

ele vai ser pai.

2010-12-09T14:27:00.005-02:00

ele vai ser pai. meu grande amigo irá ser pai. e a felicidade que me acomete não tem tamanho. é um sorriso que fica estampado na face, um querer enorme abraço, uma lágrima que escorre trilhando uma emoção que não há definição. ele vai ser pai e o que posso dizer é "parabéns meu grande amigo". e não há preço que pague esse momento. e não haverá nada que retribua a emoção de um pequeno abraço de um filho.

não há preço que pague a emoção que terá em ver a barriga de sua mulher crescendo e todo o carinho que será dado durante a gestação. assim como foi o carinho da fecundação. essa criança foi gerada de um amor puro e doce e terá uma vida tão doce quando o amor de seus pais. o amor de dois que resultará em mais um. deixam de ser uma dupla e serão um trio. não terá preço algum no mundo que retribuirá a sensação de ver aquela criança, com o traço dos dois, e segurar os pequenos dedos do bebê após o parto. e quando a criança chorar, vocês irão acalentá-lo de uma fraternidade que só conhecerá nos braços dos pais.

um filho, cara. uma criança para correr contigo e andar de skate. e quando levar o primeiro tombo, você será o primeiro a erguê-lo e incentivá-lo a tentar novamente. porque a vida é assim. porque você é assim. porque você me ensinou isso também.

um filho meu amigo. estou muito feliz por vocês.

para Adriano e Leidi e a feliz notícia da gravidez.

pensamentos soltos.

2010-12-02T13:57:00.005-02:00

pegou sua xícara de café, acendeu um cigarro e caminhou até a varanda do seu apartamento, onde olhou, de forma nostálgica, para a cidade que amanhecia lentamente. o relógio do hotel no centro da cidade marcava 05h43 e os seus olhos eram marcados por uma noite não dormida. o céu era uma mistura de cores entre a escuridão da noite passada e os raios solares que inundavam sua face, de forma que os olhos eram expremidos para focar em ponto único.

entornou um gole de café. de um trago profundo em seu cigarro. sentou-se a beira da cama e começou a ordenar seus pensamentos para um novo dia. ou menos um dia. sempre se perdia em meio a filosofia de ter um novo dia de vida ou perder um dia de vida. já que estar vivo era questão de perdas ou ganhos momentâneos, poderia e esperava que tudo mudasse de repente, e não mais que de repente.

não, não estava pessimista. era somente realista. suas piadas eram de um humor negro notável e um sarcasmo absoluto. preferia rir de uma tragédia. mas não da tragédia em si, mas do desespero alheio. eventualidades fugazes lhe entretiam porém, em breve tempo, já lhe esgotava qualquer resquício de uma risada que tenha sido riscada em seus lábios. era honesta pelo menos. dizia com franqueza o que pensava e não deixava em meias palavras ou nas entrelinhas...

podres e envenenados.

2010-11-12T15:51:00.003-02:00

nem sempre frutos. por vezes, podres e envenenados. as coisas tomam dimensões maiores ou menores do que podemos pressumir. a feridantiga de Caio F. já não dói mais, mas lateja feito brasa quente ao contato da água. a ansiedade crônica e depressão congênita, que emoldurou a estrutura óssea e as partes do corpo que perambula sem ligação entre os membros.

já não se identifica mais como indivíduo. no presente, não passa de uma carcaça que mantem uma veste de pele sem tendência de moda ou ornância com a paisagem. é algo que destaca, mas pela sua feiura e aspecto que causa estranheza logo de primeira impressão. o que faria ali, caminhando com o sol na face sem movimentar os olhos ou emitir um suspiro profundo que tirasse o pó de dentro do nariz? estaria morto? não. estava vivendo de secreções que brotavam de suas dobras do corpo: cotovelos, punhos, nádegas, joelhos. os olhos brotavam da estrutura ócular feito ovos que eram expelidos pelo orifício da galliformes. estaria morto, de uma certa forma.

não esperava pelo dia. não esperava pela noite. não distinguia a passagem das horas, dos dias, das semanas, meses, anos. com o tempo, se tornará uma peça da paisagem e não causava mais nenhuma sensação aos transeuntes. aos que lhe percebiam, as crianças, os gatos e cachorros e a polícia que, vez ou outra aparecia para verificar se ainda vivia, sua presença era de não-presença. não lhe olhavam, não lhe ouviam, não lhe falavam. esse, talvez, fosse o último estágio antes da putrefação de sua existência. quem sabe, as moscas notariam sua presença.

então é assim? ...

2010-11-06T12:42:00.003-02:00

então é assim? é assim que um relacionamento acaba? quando não há mais boa noite e nem um beijo que sele o final do dia? não há divagações sobre ideias que surgem ou fantasias que brotaram na rua? é assim que um casal percebe quando o amor morre e quando o carnaval deixa de passar por aquela rua? quando os abraços são secos e vazios. quando o dia se torna frio e a noite mais fria que uma temporada no Alasca?

eu imaginei que fosse diferente. que as pessoas dialogassem antes que entrassem no vazio do mundo das sentimentalidades complexas. eu imaginei que iriamos fazer as malas e manteriamos contato por tudo o que passamos. poderiamos manter uma amizade, um bem querer. mas parece que será diferente. parece que faremos as malas quando não houver ninguém em casa. o táxi chegará e haverá aquele último olhar sobre a casa, a mobilia, sobre as lembranças que ali se instalaram durante os anos. a porta fechará e não poderemos mais ouvir ruído algum que entoe nossa antiga paixão. você, eu, nós. será somente eu e ninguém mais.

então é assim que as coisas acabam? quando não há mais beijos de boa noite ou divagações sobre a vida?

Elvis'e'Madona

2010-11-01T09:46:00.002-02:00

Com o coração disparado e as pernas bambas, assisti ontem o filme no CineSesc.

Fila grande, pessoas ansiosas, risadas, gargalhadas e silêncio. Isso é o que posso lhe dizer sobre a platéia que esteve presente naquela sessão. Foi um pouco do que vivi também sentada ali, embaixo daquela tela enorme, esperando pelo filme que mais esperei durante esse ano (e juro que não saber se houve outro filme que tenha esperado tanto assim). A montagem das cenas, dos personagens, o enredo da história. A cena onde tudo parece lógico mas, de repente e não mais que de repente, aparece José Wilker como o policial Pachecão e salva o protagonista da bala fatal! E tantas outras cenas onde os personagens poderiam morrer e não morrem. Tanta coisa lógica de quem já assistiu tantos filmes e ficou viciada em desfechos onde tudo poderia ser esperado. Os atores estavam sensacionais, lindos e vividos como personagens reais mesmo. As cenas iniciais onde o Igor Cotrim rebola e anda de salto alto sem dar uma vaciladinha se quer. A forma como a Simone Spoladore senta na cena em que Elis e Madona estão no bar, após o show, foi uma lésbica sentada mesmo. Mas não só isso. Não foi só o modo como sentou, mas o jeito em que jogava o corpo tentando mostrar interesse.

Ganhei surpresas. Ganhei possibilidades de ver que o cinema ainda pode nos surpreender e mostrar cenas inimagináveis.

Adorei. Amei. Glorifiquei.

Parabéns Marcelo Laffitte. Virei tua fã.

campanha eleitoral.

2010-10-28T13:48:00.004-02:00

eu sempre votei em um partido só. mas, como esse mesmo não está presente no segundo turno, o que me resta... por mais que X seja melhor que Y, nenhum dos dois merece o meu voto.

está rolando uma campanha que os alunos da UNB realizaram em relação a um dos nossos candidatos à presidência. vale a pena ser vista.

universitários da UNB, parabéns pela criatividade.

vá para o inferno!

2010-10-22T11:34:00.003-02:00

tenho vontade de te mandar para o inferno. quando chegas com sua voz doce, suas palavras delicadas. quando interage numa conversa boba para prolongar um momento próximo. quando me olhas e desvio o olhar para não cair em tentação. você sabe e eu sei o que poderia acontecer. mas não acontece. e, talvez, não aconteçará. fora o tempo em que as coisas estavam demasiadamente escancaradas. agora, ficamos nessa boa pose como quem não pode ou não quer nada. quem sabe, não quer nada mesmo.

tudo tem um tempo certo para acontecer. pode repetir sua ação no tempo. mas tem um tempo exato para existir. não sei exatamente se já foi o tempo exato, mas queria saber, no pretérito perfeito e mais que perfeito, qual o ato que você faria se pudesse. ou pudesse, mas não quisesse. sabe, existe uma diferença imensa entre querer e poder. às vezes, queremos e não podemos. outras vezes, podemos mas não queremos. uma vez me disseram: "tome cuidado com o que se deseja. talvez, ele se realize". hoje me pergunte se desejamos certo, porque não funcionou. ficou no mundo do abstrato, junto com todas as fantasias e querências que poderiam ser resultado desse ato, dessa cena, dessa trama. esse medo parece ser uma disnomia de nossas pessoas, onde o passo adiante foi interrompido pelas lascividades da vida. tudo ainda ficou no abstrato. tudo ficará no mundo vago das ideias possivéis que ficarão para trás.

ela jurou.

2010-10-20T16:19:00.003-02:00

ela jurou que nunca mais sairia pela rua, de forma a procurar algo que lhe causasse alegria momentânea. jurava ficar em casa, cultivando suas plantas na varanda ou estendendo as roupas no varal. seus lábios tremiam quando continha uma palavra ou qualquer pensamento que lhe fosse fugáz.

ela jurou que não iria mais atrás do bloco de carnaval ou puxaria o enredo da vida. jurou tecer sua história, sem que houvesse contos ou narrativas pequenas que fizesse encurtar ou tornar descartável os personagens que se fizessem corriqueiros. jurou esperar dar tempo para que todos se apresentassem de forma digna, sem que a cortina lhe caisse sobre as costas antes do último ato.

ela jurou ser um pouco mais doce, mesmo quando sua vontade fosse amarga. mesmo quando suas lágrimas mostrassem a dor ferida da alma. ela pensou que não mais ficaria instável se deixasse de ser amarga. amarga como uma fruta doce. amarga como viciante.

ela jurou que respeitaria as horas, mesmo que longas, mesmo que duras. entenderia, se possível, o encanto do outro. sem importar se esse outro fosse alguém que não o seu outro encantador.

ela jurou que tentaria estar mais lúcida da próxima vez que atravessasse a rua. ou quando esperasse o ônibus. jurou que teria momentos mais memoráveis. cansou de ter suas lembranças sendo contadas por outras pessos. outras que não eram o seu grilho falante-consciência. ela jurou que beberia menos e fumaria menos.

ela jurou que juraria menos. já que suas juras eram sempre apagadas da memória no dia seguinte.

o homem que não é da casa.

2010-10-02T12:44:00.008-03:00

a casa das quatro mulheres. e sempre foram as quatro e somente. está certo. no início, teve um homem por lá, para se sentir o dono do mundo, o mandante do pedaço, o cara. mas ele logo perdeu o trono, quando já não era mais o homem da casa. o homem da casa era a mãe. aliás, era a mulher da casa. zelou por tudo, providenciou tudo, cuidou de tudo. mas, o homem da casa que nunca foi homem, sempre esteve ausente, em suas noitadas e buscas infinitas por um rabo de saia. perdeu seu status de homem da casa e toda sua dignidade que restava.

nunca esteve presente. não sabe como as filhas se sentiram nos dias em que ele bravejou palavras cruas e cheias de dor. nunca teve ideia do que era um trabalho escolar de uma filha ou a busca terrível pela identidade da adolescência. era somente "alô?" e nada mais. sua presença paterna era de idas ao zoológico e, vez ou outra, ao parque da cidade. não passava disso. não fez nada além. talvez, não quisesse fazer algo além.

sua ideia era de procriar. e assim o fez. fez muitas vezes. perdesse a conta de filhos que teve ou com quantas mulheres se deitou para fazer jus ao seu mandato de "homem". já não tinha nada mais que isso. um instrumento no meio das pernas que ordenava sobre sua vida. um mero instrumento que, com os anos, deixava de ser tão útil assim.

chuva da primavera

2010-09-24T16:08:00.005-03:00

é a primeira chuva da primavera que assola a cidade. é uma chuva fina, que oscila entre as finas gotas e uma leve tempestade. é a primeira chuva da primavera de 2010, onde a água escorre das nuvens com um fim já esperado: o chão sujo, passando por nuvens cinzas e pela camada poluída. são os dias quentes que transformam a tarde em fria. são os dias em que a incerteza sobre o clima se mistura com as incertezas da vida.

é a primavera, dona das contradições existentes. são árvores que brotam seus primeiros sinais verdes de vida, depois de um inverno escasso e pouco colorido. o pouco estava ligado as flores insistentes de algumas árvores que querem exclusiva atenção para seus galhos. assim como nossas vidas, que pedem atenção para pequenas demonstrações de beleza e, durante o resto do ano, passa batido, como uma flor de cactos. sem cor ou gosto aos olhos, somente lembradas quando se tornam necessárias para a vida.

a vida natural está ligada, indiretamente, a nossa vida natural. somos brotos de árvores que teimam em brotar, em meio à uma sabatina de negações. somos acalorados pelo orgulho e necessidade de ego, em florir.

os amores, tais como as flores que brotam nas árvores da primavera, e quem sabe do verão, são expectativas meras do acaso, no toar da morte premeditada pelo tempo. como as flores, os amores são cultivados em pequenos brotos singelos e, se não cuidados, não florescem. e se não cuidados, morrem com o prelúdio do outono. mas, os amores bem ponderados, assim como as flores, deixam as pétalas cairem. mas com as raízes imperiosas, que não passaram, com a próxima estação.

cartas marcadas.

2010-09-19T14:33:00.002-03:00

as cartas já foram dadas e você não percebeu quando estava com o jogo nas mãos. você não percebeu que a carta que daria o lance final estava no meio do monte de outras cartas, bem embaixo do seu nariz. você olhou as cartas, chegou a cogitar a estratégia perfeita, mas desistiu nos minutos que poderiam ter antecedido nossa vitória, gloriosa vitória. você entregou a jogada, eu resolvi sair da competição.

isso não foi algo que eu estipulei mas, que você, fez com que acontecesse e que as coisas se perdessem sem que houvesse chance de blefe. as cartas estavam com você e eu esperei o momento certo de fazer o all-in. mas você hesitou e nós perdemos. feito dois amadores de baralho barato jogado em boteco de esquina.

nós perdemos e a culpa não foi minha. fou sua.

*all-in: em jogadas de pocker, é identificada como "apostando tudo".

ron ronar matinal.

2010-09-14T16:47:00.004-03:00

ela chegou pequena, com três meses de vida. se escondia entre as cobertas e fugia para dentro do sofá sempre que podia. miava pouco. tem uma voz rouca e fina. mia quando quer comida, quando quer afago na barriga. passa o dia dentro do armário, dormindo sobre o quentinho dos lençóis. quando ouve a porta de entrada abrir, sai calmamente, sem pressa alguma, de sua toca diária. espreguiça seu corpo mole e eleva o rabo às alturas. não pode ver um fio de cetim ou um colar pendurado. estende as patinhas para apanhar o que lhe parecer engraçado. dorme em cima de quem estiver na cama ou debaixo do edredom, com a cabeça apoiada no braço de quem acolher. abre os olhos bem cedo e acorda quem tiver sono leve. caminha até o banheiro e senta o bumbum em sua caixinha de areia. parece meditar. e quando se olha, em seu momento de intimidade, faz cara de deboche.

não há roupa que não tenha um pêlo dessa felina. não há centímetros da casa que não se perceba a presença dessa gatinha. não se pode mais comer na mesa que ela quer degustar também. não se pode tomar banho, que ela adentra o box e deita como se quisesse brincar. quando não traz sua bolinha com guizo para jogar.

se deleita pelo chão, pela cama, por todo o lugar.

=^.^=

pouco inteligível

2010-09-10T11:10:00.005-03:00

já não sei a última vez em que vi teu rosto sorrir. perdi as datas exatas dos dias que tomavamos café e conversavamos por horas até decidirmos ir para sua casa. e lá, antes de fazer amor, deixavamos os pensamentos percorrerem os centímetros quadrados de cada pedaço de sua casa. era o espaço onde você guardava seus segredos, seu corpo, seu sono. era o lugar em que eu mais amava. o lugar de tua vida. não queria viver sua vida de forma alguma, mas gostava de ser a platéia única de alguns espetáculos que você fazia. não, não era egoísmo, era voyerismo misturado com um pouco de excitação por cada movimento que seus braços ou suas pernas faziam em torno do ar. quando esse, era um mero coadjuvante de sua cena. assim como o sol, que somente tinha por finalidade iluminar o seu rosto para demonstrar o sorriso.

foram tantos dias assim que, quando as cortinas fecharam, tudo se perdeu como se não houvesse estado naquele lugar. era como se eu tivesse sonhado e nada mais. como se todas as lembranças fossem um joguete de ilusões. eu perdi as lembranças doces e amargas que vieram com as lacunas que a memória produziu. os bons momentos, os beijos, os olhares, ficaram em alguma fresta escura e fria, bem próxima do fim do abismo. no fundo, para não retornar a superfície. as cartas foram desfeitas pelo tempo, onde a tinta se tornou um borrão feio e pouco inteligível. você me disse que as coisas passam, que a vida é feita de pessoas que vem e vão, mas que deixam marcas para a vida toda. pois bem. as marcas que deixastes já fizeram sangrar dores tão profundas que nem as lágrimas puderam rolar. dores tão enlouquecedoras que beirei a insanidade e a morte para tentar fugir das lembranças.

hoje elas fazem parte de um conjunto de lacunas do tempo. sem espaço para novas lembranças daqueles tempos.

au revoir.

2010-08-25T13:01:00.004-03:00

palavra simples. de entendimento direito. sem meias palavras. com desejo de lamber.

Ela estava no auge de seus 25 anos e com toda a alegria estampada na cara. terminara a faculdade e estava de malas prontas para fazer um curso fora do país. ficaria um ano fora. tudo estava pronto: as passagem, as malas, a casa que ficaria, os novos contatos. já tinha em mente um mapa da cidade e dos locais que teria de frequentar. os amigos se despediam aos poucos, com o coração em frangalhos, confessos. ela estava deixando 25 anos de história em um local onde tudo era seu. a casa, a família, os amigos, os amores. ela resolveu deixar as coisas em stand up para viver algo novo. o calendário já mostrava a aproximação dos dias e seu coração estava em completa euforia. tudo estava correndo bem. tudo estava dentro dos planos, dos prazos, dos acasos.

dona de um corpo de 1,70m e uma de pele clara, os cabelos curtos, que mostravam a tatuagem entre a nuca e as costas. não era magra e nem gorda. o corpo era perfeito. suas pernas eram longas e as coxas eram roliças. não ficava horas se arrumando ou maquiando. era dona de uma beleza singular, onde o desejo, a vaidade e a sensualidade se encontravam em uma sintonia perfeita, fazendo fugir qualquer tendência ou similaridades das mulheres. andava com um ritmo calmo, com os braços leves e com um ar encantador.

as últimas semanas em sua cidade fora dedicado aos seus amigos e a família. entre almoços e reuniões com parentes, as noites se rendiam aos encontros com os amigos em danceterias, bares e restaurante. refez toda sua agenda de contatos na expectativa de dizer tchau para todos. ou enviar um e-mail de despedida. abriu seu correio eletrônico e viu um e-mail. era de um caso passado. talvez, o caso que mais a levou ao acaso da vida. Ella era o nome. uma mulher com pouco mais de trinta anos, com a qual Ela ficou envolvida por alguns anos, envolta de uma paixão alucinante. e dizia:

"Ela, minha querida. sei que estás partindo para uma nova vida. um novo ciclo começará em sua vida e sei que ficarei em um passado distante, onde as lembranças não passam de papéis velhos na gaveta. gostaria de me encontrar com você para um abraço de adeus, um último papo desse ano. sei que nosso último encontro já se fora anos atrás, mas peço que tenhamos um último nesse ano. você está indo e quero me desculpar pelas vaidades minhas, onde sei que feri teus sentimentos e a nossa paixão. por favor, me responda."

leu novamente o e-mail sem saber o que fazer. acendeu um cigarro para deixar fluir os pensamentos. afinal. o que Ella queria agora, ao final de tudo o que já se passou? Ela procurara tanto por Ella, por seu amor. tentara de tudo para que o caso não fosse meramente um acaso. mas todas as suas tentativas foram em vão. fora apaixonado por essa mulher e chegou a beirar a loucura pelo seu descaso. Ella era dona de uma vaidade irritante. não era uma vaidade estética, mesmo sendo uma mulher muito bonita. mas era dona de um tesão único. um jeito de fazer o outro se envolver de forma excitante. Ela leu novamente o e-mail e resolveu responder:

"olá Ella. espero que esteja bem. meus dias estão com horários apertados, com os dias próximos da viagem. infelizmente, não poderei lhe encontrar, por ocasião de horários ou mesmo de vontade. se passaram anos desde a última vez que conversamos. acho que não há mais nada para dialogarmos. tudo ficou no passado, junto com as boas lembranças de nosso acaso. espero que fique bem. abraços, Ela".

Ela acendeu outro cigarro e sentiu que, agora, tudo estava perfeito para sua partida.

little girl blue

2010-08-23T15:38:00.001-03:00

Porque sempre irei escutar...

se não fosse ela, eu não seria nada.

2010-08-16T12:19:00.003-03:00

se não fosse ela, eu não seria nada. porque a conheço há anos. porque ela me conhece como mais ninguém. de todas as casualidades, todas as sentimentalidades, todos os casos e acasos. ela sabe de tudo e mais um pouco, porque não preciso de palavras para expressar o que tenho para falar. ela sabe o que sinto só de olhar para meus olhos. e eu sei o que ela sente também. porque são nossos olhos expressivos quando se encontram e são cúmplices de uma vida que cabe somente à nós.

se não fosse ela, eu não seria nada. porque todos os momentos da alma, todos os motivos dessa vida, todos os enredos desse samba carnavalesco, ela sabe cada ritmo. ela sabe quando sofro, quando amo, quando estou feliz e triste, quando meu dia foi incrível ou ruim. porque ela sabe de todas as confidências, todas as notas miúdas do meu rodapé. ela não julga, não faz cara feia. ela me empresta seus ouvidos e conselhos. ela se faz mais presente do que pode imaginar. ela está aqui, quando não está aqui.

se não fosse ela, eu não seria nada. porque ela dividi comigo a família e os filhos, a comida e o fogão, a risada e a lágrima, os segredos e as fofocas, as roupas e a beleza, a casa e o conforto. a casa dela é minha casa. posso entrar quando quiser, sem bater, sem anunciar. é só dizer "cheguei" e a porta é aberta. e lá está ela, na cozinha, e sempre sorri. nunca me deu um não sem necessidade. sempre me fora olhos, ouvidos, nariz, mãos, ombro, corpo. sempre esteve comigo quando precisei e não precisei.

se não fosse ela, eu não seria nada. ela é mediadora da minha vida. ela fora mediadora de meus conflitos familiares. ela esteve ao meu lado quando todos não me compreenderam, porque ela sabia, sem os outros saberem.

se não fosse ela, eu não seria nada. ela já me viu chorar mil vezes. já me ouviu repetir histórias com a paciência de um leitor de primeiro ouvido. ela sabe o que eu sonho. ela sabe quando ligo. ela sabe como me sinto. e eu sei como ela se sente. eu não preciso pedir permissão para ligar, para visitar, para dormir. ela sempre me acolhe com o calor mais puro do mundo e não liga se eu não ligar, mas eu ligo sempre. mesmo que seja para dizer olá.

se não fosse ela, eu não seria nada. porque é ela minha amiga, minha irmã, minha mãe, minha confidente, minha conselheira e guru. ela é minha vaidade. porque ela sempre será primeira a saber de tudo, porque dividi comigo de uma alegria que não se compra, não se vende, não se doa: se cultiva com amizade, carinho, amor e respeito.

Andréa, mesmo as minhas palavras sempre serão poucas para descrever tudo o que você é para minha pessoa e a construção do que sou. meus dias serão sempre mais felizes por ter-te como amiga e sempre, sempre ao meu lado. me alegro com o seu aniversário e tudo de bom que vem sendo feito até aqui. tua vida não é completa de alegria, mas as pedras no caminho te fizeram forte e fortaleceram nossa amizade. não importa a hora, o dia, o clima, o signo regente, eu sempre estarei aqui para atender qualquer chamado teu. por tudo o que já fizestes para minha pessoa, por tudo o que já aconteceu no decorrer desses anos e por todas as coisas que virão nos findos anos que iremos viver e compartilhar juntas. te amo muito e tenho por ti o mais puro e sincero amor fraterno. quero, para ti, alegrias nas horas certas e incertas. quero estimas de tudo que possa enriquecer essa vida, seja de coragem, de força, de garra. que nada te faça fraquejar e, se os joelhos não suportarem, que minha mão esteja perto para te levantar. que os dias sejam ricos de saúde, amor e carinho. que você nunca desconfie que essa vida foi em vão, porque não foi. porque você faz da minha vida mais completa, mais cheia de vida. porque meus dias com você é sempre dividido com alegria. porque, se não fosse você, eu não seria nada.

balelas.

2010-08-11T16:27:00.004-03:00

tirou o maço de cigarro do bolso, acendeu e deu um longo trago.

- você fuma?

- fumo.

- eu não sabia. nunca te vi fumar.

- talvez, por isso, você não soubesse.

- é, eu já fumei. mas resolvi parar. não quero que meus dentes fiquem amarelos.

- quem sabe, um dia, eu também pare de fumar. mas, pensar nisso agora, seria como pensar em suicídio. prefiro arriscar ficar com os dentes amarelos.

- já tentou fazer ioga?

- não.

- é, eu faço ioga. quando larguei o cigarro, comecei a fazer ioga para acalmar os nervos. não foi fácil. mas consegui.

- isso não seria como aquelas coisas de auto ajuda, né?!

- não.

- mas, se eu largar o cigarro, terei de ter algo em mãos para não as sentir vazias!

- você já tem algo nas mãos.

- tenho? o quê?

- eu.

- ...

***

- eu estava pensando em largar o cigarro quando escrever um livro.

- você quer escrever um livro?

- sim. por quê?

- ah, você tem cara daqueles escritores que fazem a gente se olhar no espelho depois de ler um capítulo.

- eu sempre achei que escritor tinha palavras e não cara.

- ah, deixe de besteira. é sério. você me lembra um pouco da nostálgia de Nelson Rodrigues.

- hum. o cara era bom mesmo. um pouco mais boêmio que eu, diria.

- sim. mas com uma paixão avassaladora daqueles que sentia Vinicius.

- não sabia que você entendia tanto de livros.

- eu já trabalhei numa livraria.

- massa. mas não sabia que você já havia me olhado assim. aliás, sempre achei que você nunca me via.

- eu sempre te vi. você que não me via.

- ...

***

- putz, acabou meu cigarro. preciso ir comprar.

- posso ir com você?

- para que? se você não fuma.

- grosso. só queria te fazer companhia.

- ok, não seja sentimentalista. vamos então.

***

- noite fria, né?

- é.

- quer dar um pulo em casa?

- acho melhor não.

- por que?

- tenho meus grilos de voltar para casa tarde da noite.

- isso não é problema. se ficar tarde e teus grilos aparecerem, você dorme em casa.

- mas tua casa é pequena. não tem espaço na sala.

- e quem disse que você irá dormir na sala?

- ...

- não se esconda com essa timidez. vamos logo.

***

- o apartamento está bem legal. mudou bastante da última vez que vim aqui.

- mudei bastante coisa sim. comprei umas, ganhei outras. estou dando minha personalidade para as paredes.

***

- quer um suco, uma água...

- tem vodka?

- tem.

***

- vamos para o quarto. lá tem tv, pelo menos. a sala ainda irá demorar para ficar pronta. me dediquei mais ao quarto, onde fico a maior parte do tempo quando estou em casa.

- mas a sala assim, vazia, está bem legal.

- é. eu fiquei com espaço para trazer os amigos. isso foi bom.

***

- pode sentar na cama. não tem problema não.

ele observa que existem algumas peças de roupas espalhadas no chão.

- ah, não esquenta com a bagunça. mas é a única forma que acho minhas coisas.

ele repara que existe uma calcinha embaixo do cobertor.

- senta. vou ligar a tv. quer assistir algo?

- não sou muito de ficar na frente da tv.

- entendi. mas vou ligar assim mesmo. pelo menos, ilumina o quarto. mas vou deixar no mudo, tudo bem.

- tudo.

ela se senta ao lado dele. os goles de vodka, assim como convém a tradição russa, já começam a elevar o calor do corpo. ela fala, ri e olha para ele, mas sua atenção está voltada para os lábios e os olhos que brilham cada vez que se abre e fecha. está como num transe alucinado, imaginando estar somente ali, sem que houvesse mais nada para entender ou ser entendido do mundo. ou do seu mundo.

- hei. você está me ouvindo?

- não.

- estou te entendiando?

- não.

- você quer alguma coisa?

- hum, acho que sim.

- o que?

- você.

essa gente.

2010-08-01T11:20:00.003-03:00

essa gente sem dente que vive doente, com a mão calejada de tanto trabalhar.
esse povo sem graça, sem meio nem raça, que vive o dia inteiro a lamentar.
que chega em casa, depois do trabalho e liga a tv para a novela palpitar.
que deixa fiado a conta do mercado e no final do mês as dívidas pagar.

entre a comédia e a tragédia.

2010-07-23T10:16:00.004-03:00

assisti uma peça em um teatro na bela vista na noite de ontem onde um ator estreava no palco, com a montagem áudio visual que ilustrava as três crônicas contadas durante a peça. bom, eu odiei. mas odiei mesmo. denominada como peça de comédia, achei tudo rodeado de absurdos do texto: 1º porque o ator não faz muita coisa, senão utilizar de palavras de baixo calão o tempo todo. não que seja ruim palavras baixas em uma peça, mas ele só utilizou disso. usou a expressão corporal como artifício para ilustrar as barbaridades que disse. ah, e uma frase que fora repetida dezenas de vezes: "entre a comédia e a tragédia". e não satisfeito, fora dar exemplos: "o ser humano ri de tudo. ri da desgraça alheia. vamos citar o Haiti. aconteceu o terremoto e destruiu tudo. mas tudo já estava destruido. o que há lá? nada". eu entendo humor negro e adoro quando é bem feito. mas, existem algumas coisas que não há graça. eu não vejo graça na questão de que ainda existam milhares de pessoas mortas sobre os escombros daquele país. e, além disso, como a religião vodu é a predominante, a tradição é que não se abandone os mortos. então, existem pessoas que estão ao lado de escombros onde os seus estão. isso é graça?

o começo da peça, o ator A. R. gesticula, expõe um texto completo de ego e apelos desnecessários para que as pessoas aplaudam e dêem gargalhadas. eu não sou macaco de circo e muito menos marionete. não darei risada porque há outros fazendo o que o ator pede. e não sei bem se pede. mas ele acaba usando um tipo de assédio que inibe as pessoas a não expressar sua insatisfação. "vamos lá galera, todo mundo rindo". e lá vão os macacos de circo rirem.

acredito que, as pessoas ali sentadas, esperavam um ser que estivesse a frente de uma grande extrapolação da realidade. da realidade no sentido de você não sai na rua e, no auge do estresse, manda alguém aos findos do corpo. e isso era o que o ator fazia. despejava na platéia conotações verbais desse teor. mas era isso que os mesmos queriam e foi isso o que tiveram. "dêem ao povo os porcos". durante a uma hora e meia de peça, enquanto muitos viam a comédia, eu vi a tragédia entitulada de arte. não sei bem se, depois de tantos anos assistindo peças, comecei a ser mais seletiva em relação à tal. eu não quero engoliar aquilo, mas sim digerir cada fragmento e degustar de cada sabor ou desabor.

como a sétima arte, o teatro me emerge de um mundo cheio de fantasias e possibilidades ímpares. a peça de ontem não me apresentou em nada. somente uma irritabilidade profunda e imensa vontade de sair dali para fumar um cigarro.

eu ficaria feliz se você morresse.

2010-07-16T10:38:00.003-03:00

eu ficaria feliz se você morresse. mas, que fosse a morte como eu a vi, no dia em que estive no inferno, com um bilhete comprado por você. a morte que não é fria, mas não possui calor ou emoção alguma. não há lágrimas ou sentimentos com esse fim. apenas quem sabe sobre essa morte é quem já morreu, de alguma forma. não no sentido literal, levando ao pé da letra. eu não quero que você morra em matéria. quero que você morra em essência, como eu morri. eu morri por suas mãos. eu morri no dia em que te conheci. eu morri no dia em que senti que me apaixonaria por você. eu morri como aquele ser que outrora fora. agora, é a lembrança de outra vida que emerge no meio dessa confissão. você me apresentou a morte, como uma donzela vestida de vermelho no meio do salão. você me ensinou a dançar a valsa da dor, da solidão.

eu queria que você morresse tal como foi o último dia de minha vida e que fosse velada com as palavras "acabou". é, acabou. e eu não morri nesse dia. eu não morri quando você anunciou a barca para o inferno. eu estive lá e por lá fiquei por um tempo. mas de lá sai quando vi a face da morte que levou parte de quem era. você nunca saberá como o inferno foi acolhedor no dia em que lá estive, e de como me lembrei de ti também. para cada segundo daquele lugar, matei as lembranças que existiam dentro de meu ser. matei todos os beijos, todos os desejos, todas as declarações de amor que fiz. em nada desejei o mal para você. mas somente desejei que lá você estivesse, o quanto eu estive, e de lá você lembrasse os instantes que eu estive no inferno e lembrei de você.

Sonic Youth - Superstar

2010-07-12T12:55:00.001-03:00

Essa música faz parte da trilha sonora do filme "Juno"(2007), com as atrizes Ellen Page (MeninaMá.com) e Jennifer Garner (De repente 30), do diretor Jaison Reitman (Obrigada por fumar). O filme rendeu cerca de U$$ 231.411.584 em todo o mundo. No 80º Oscar -2008, ganhou o prêmio de Melhor roteiro original (Diablo Cody).

O filme é apaixonante. E a música também.

zélia.

2010-07-12T12:36:00.004-03:00

essa mocinha de três meses, chegou dia 09 de julho

e já está tomando posse da casa e de nossas noites de sono.

ainda tímida, sempre que ouve um barulho, corre para debaixo da cama.

mas sempre volta para pedir carinho.

bem vinda zélia (gattai).

Do Fundo do Meu Coração - Adriana Calcanhoto

2010-07-07T10:33:00.001-03:00

um ser apaixonante.

*especial Elas Cantam Roberto Carlos - 2009.

divagações.

2010-06-30T09:51:00.006-03:00

primeira divagação do dia:

___

"o relógio toca. os corpos, ainda preguiçosos, se remexem na cama, como se procurassem tempo para divagar pensamentos. estão lá. dois corpos femininos que se acham no emaranhado de cobertores e lençóis. estão lá. no sublime amor que cumpre o dia de euforias".

___

para minha Evoé.

Antônia e o Santo Casamenteiro.

2010-06-22T10:28:00.006-03:00

Antônia era moça do interior. nasceu, cresceu e se educou como antigamente. era moça de respeito e de boa família. passava os dias em casa com sua mãe ou estava sempre na paróquia da cidade ajudando o padre e as outras mulheres com os preparativos das festas. era moça zelosa, cuidava dos irmãos e dos sobrinhos. pois é, Antônia era tia de três meninos: Zeca, João e o Toninho. mais arteiros na cidade não tinha. mas ela era uma tia protetora. já eram tantos os curativos e remédios nos ralos da pele deles, que nem sabia mais quantos fizera.

Antônia era moça nova. não tinha mais que 20 anos e já pensava em casamento. naquela cidade, moça com 25 anos que não casou, já era cargo de titia. e isso era o que ela mais temia. era, de praxe, que todo começo do mês de junho, lá iria Antônia para a igreja com o Santo Antônio nas mãos, feito ouro. ajoelhava-se e rezava durante horas. sem contas as inúmeras promessas feitas, mas sem retorno do santo. os joelhos haviam feito cicatriz das tantas vezes que ali estivera, em fé ao santo, para um marido. e não era só à Santo Antônio que ela apelava, já tinha feito até promessa para Santo Expedito, chamado de santo das causas impossivéis. em seu quarto, ela construiu um pequeno oratório, onde os santos de missões mais dramáticas, encontravam-se em uma reunião de tantos santos. e ela conversava com todos, todos os dias. mas Santo Antônio era especial. tinha um mesmo nome que o dela, só mudava a vogal final. era devota daquele santo e não desistiria de seu pedido.

para a festa junina daquele ano, Antônia mandou fazer um vestido novo. de tecido leve e com renda nas bordas. colocou um sapato de salto baixo, porque queria dançar e mostrar seus dotes artisticos. penteou o cabelo e deixou os fios brilhantes e soltos ao vento. e dentro de sua bolsinha, Santo Antônia também iria. e lá se foi com a família para a praça matriz.

a festa reuniou toda a cidade e até moradores da cidade vizinha. era tios e tias, parentes que há tempos não via. começou a dançar com seus irmãos, depois com os primos, depois com os amigos dos primos. afinal, havia homens solteiros ali, mas será que algum pretendente para casar? dançou a noite inteira. bebou e comeu pouco. seu objetivo era ficar perto da pista, para dançar com a maior quantidade de homens que pudesse. um deles teria de se interessar por ela!

mas nada. já no final da noite, nenhum rapaz, além da dança, havia se aproximado dela. e sua aflição já crescia. ela tirava Santo Antônio da bolsa e vendava seus olhos, tirava a criança do colo, o colocava de ponta cabeça e até o ameaçou de descrença. e a festa seguia para o fim. os brinquedos da barraca de pesca já haviam sido pescados. o padre já estava sentado com as pernas esticada e com a boca aberta. as comadres encostavam-se de sono. e a noite chegava ao fim.
Antônia começava a ficar com tanta raiva que, em um segundo, tirou Santo Antônio e, dizendo-lhe injúrias, arremessou-o para trás de si, sem perceber que, aquele gesto de raiva, acertara alguém. quando ouviu o barulho, olhou para trás e viu que um homem caira no chão. correu em sua direção e, ajoelhando-se, pediu mil desculpas e começou a chorar de vergonha. o rapaz, ainda zonzo, levantou o corpo do chão e olhou para Antônia e para o Santo em suas mãos. perguntou porque ela arremessará o Santo e, ainda em prantos, explicou sobre sua aflição. o rapaz riu e disse que aquilo seria coincidência, porque a olhou durante toda a noite, mas não teve coragem de lhe dizer um olá.

Antônia sorriu e foi dançar a última música com o rapaz e ainda com Santo Antônio em mãos.

___

*imagem de mariana massarani.

para um flor.

2010-06-14T17:39:00.004-03:00

- sam, meu pai foi embora.

você me diz isso e o que digo é o silêncio. as palavras me fogem e o que sinto é uma imensa vontade de te abraçar e dizer "força amiga".

eu sei que não há nada que irá te confortar nessa hora, mas quero dizer que intuo força nessa caminhada que teu pai irá realizar. ele irá para o lado do desconhecido, onde a vida se resume a essência da alma, onde os mistérios são ditos, onde o tempo não é contado pelas horas, onde tudo é refletido.

flor, ele teve uma vida intensa e bem vivida. viajou para os lugares que quis, casou com uma mulher que amava e que o amou também. teve dois filhos e nunca deu limite para essa vida. ele te amava e se orgulhava de ti. sabia que a sua filha moleca era louca por futebol como ele, que não levava bronca para casa e que era por si, de uma personalidade fantástica. você é resultado dele. desbravadora de rumos, sem síntese. somente por completo.

agora o que ficará é a ausência. mas pense sempre na presença dele e que o mesmo estará contigo. você veio com a missão de continuar o lema de vida dele: viver e somente e tanto.

abraços e imensa força para continuar.

Sam.

ps: para Thaís Fincatti, companheira de tantas coisas.

por favor.

2010-06-12T14:32:00.003-03:00

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hoje não queria nada mais que

uma dose de diazepan e vodka.

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alguns jás - II

2010-06-11T11:08:00.004-03:00

por Aislan Munin.

Já perdi um amor por medo de amar,

Já amei demais por medo de perder.

Já achei que amava, mas só dependia.

Já tive ciúmes, já reclamei de saudade.

Já confundi amor com amizade.

Já dormi muito tempo só.

Já passei noites acordado pensando em amor.

Já chorei demais,

Já quis demais.

Já me doei demais,

Já vi amores nascerem de paixões,

Já vi paixões acabarem com amores.

Vi a tristeza nos olhos de uns,

Via a beleza nos sorridos dos outros.

Já amei quem não deveria, quem não retribuia.

Já amei de muitas formas e cores.

Já me esqueci de muitas dessas dores.

Já pensei em sumir,

Já pensei em voltar e ficar.

Mas a única certeza que tenho hoje

É de que ainda tenho muito amor para amar.

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Aislan, grata por ser tão presente em meu cotidiano!

Meu abraço manda beijos de saudades!

o ego de Lena.

2010-06-10T15:29:00.003-03:00

ela já não era jovem. tinha mais de meio século de idade, três filhos grandes, um marido falecido e um ego maior que ela. sua estatura era mediana e a aparência de uma senhora moderna, sem jeito de avó. aliás, avó ela não era. seus filhos, apesar de grandes, não tinha filhos. assim, ela ainda vivia para mimá-los. nasceu em uma cidade de interior, daquelas pacatas, onde poderia se andar de bicicleta e conhecer a cidade em 20 minutos. era filha mais velha, de três moças, de um ferroviário e de uma costureira. fez o primário em escola de freira e saiu de casa quando alcançou a maioridade. casou-se pouco depois, com o pai de seus três filhos.

por mais que Lena parecesse de extrema confiança, havia algo no sorriso simpático que deixava alguns com o pé para fora. seu maior passatempo? falar mal dos outros ou inflamar seu ego. para tudo havia uma reclamação: se o motorista estacionava o carro errado, se o restaurante estava cheio, se fulana usava roupa que ela não aprovava, se a atendente da papelaria sentava à porta para tomar uma brecha de sol, se as pessoas liam dentro do ônibus... para tudo havia uma reclamação. ou sempre que conversava com alguém, gostava de contar algum detalhe de sua vida, mas sempre ressaltando que era diferente: sempre foi a mais inteligente das irmãs, sempre foi uma mãe despojada, uma vizinha atenciosa, uma funcionária exemplar, uma mulher culta.

o que Lena não percebia era como se tornara uma presença desagradável. a moça que trabalhava com ela, e que lhe fazia companhia durante o almoço, já não aguentava mais aquela ladainha. quando Lena olhava algo com mais atenção, a moça já percebia e direcionava o pensamento para outro lugar. talvez Lena não percebesse, mas era evidente que já não havia interesse algum.

numa tarde de agosto, enquanto voltava do almoço para o escritório, Lena observou uma moça caminhar em sua direção. a moça era de porte grande, no linguajar gentil "fofa". usava uma roupa justa ao corpo e deixava a marca de seus excessos transparecerem. quando Lena viu aquilo, fixou o olhar e sua língua afiada começou a resmungar. só que, com a atenção voltada para a moça que passara, ela não viu o carro que vinha, em alta velocidade, em sua direção.

alguns jás.

2010-06-09T16:05:00.002-03:00

eu amei entre um homem e mulheres.

declamei amores, em diferentes intensidades.

já disse "eu te amo" só para levar para a cama.

já tomei porre e porre de amor.

já trepei na rua, dentro do carro,

na casa de outras pessoas e com pessoas na sala.

já tomei alguns aditivos proibidos.

já pensei que estava grávida.

já pensei que não quero ter filhos.

já pensei em largar tudo e sair pelo mundo,

mas descobri que meu mundo é aqui.

hoje estou como estou.

e sei que amanhã será melhor.

triste fim de um pim.

2010-06-02T15:25:00.002-03:00

fim de maio e se perguntava o que havia acontecido com seu calendário. os seus dias se tornaram corredores de maratoras e só o que poderia fazer era sentar e olhar para aquele desperdício. numa esperou nada, não esperava nada e não esperaria nada mais do que era o nada de ontem. tudo se reduzira ao zero, ao ponto onde ela olhava para o relógio e contava os minutos para chegar em casa. e não era somente o calendário ou o relógio que já não experimiam conjuntura alguma com seu tempo bio-psico-moral. havia deixado os chinelos em algum canto e não mais os achou. talvez tenha deixado na casa de alguém ou o cão tenha feito festa de sua desatenção.

tudo já não passava de um efeito cômico da "obra divina" ou do marasmo do autor que escreveu essa vida. parece que esse enredo não enrola nem desenrola, mas que fica fazendo firulas sem sair do lugar. não se chega ao fim, mesmo porque não se deixou o ponto de largada. está lá. sentanda em uma mesa de madeira, com um olhar vago e o cigarro que queima sozinho. vivia disso. de espasmos de vida que insulavam os pulmões e faz o coração pulsar, no tempo de um arpoador.

o ápice de sua melancolia era vivida quando a porta do apartamento era aberta e o ranger do piso de madeira ecoava pelo lugar, denunciando que não havia ninguém mais lá, do que ela e sua solidão nostálgica. tudo era uno: cadeira, sofá, talher, copo, prato. tudo se reduzia em quantidade de um só objeto, na afirmação de que não haveria esperanças ou tentativa descompassadas de ampliação daquele lugar.

pelas reticências.

2010-05-25T16:17:00.002-03:00

cara, eu não estou aqui dizendo que te amo e que, provavelmente, você é o amor da minha vida. não estou te pedindo em casamento e nem sonhando com um vestido branco, igreja com a família e uma criança depois de nove meses. estou aqui, pura e simplesmente, para te dizer que o beijo que te dei, foi o maior fôlego que já senti. que os teus lábios, quando se juntaram aos meus, me ergueram para um céu que nunca fora descritos nos meus, teus e dos outros tantos poemas escritos nesse mundo. que o toque de suas mãos em minhas costas foi mais que fogo queimando em palha. que os olhos teus, quando cruzados com os meus, fizeram com que meu mundo se tornasse estático, onde somente havia caminho para os olhos teus.

não, não basta dizer para você isso. você se retrai, vive em um mundo abstrato, onde as palavras bem adocicadas são mais que diabetes (e quantas betes!). não, eu não quero só fazer amor com você. estou sentindo um puta tesão e, simplesmente transar, seria de bom grado. seria bem bacaninha passarmos uma noite juntos. você, eu, nossos corpos nus. nossa pele acalorando a outra pele, beijos e carícias para finalizar o ato. ok, isso seria mais que perfeito. mas já me contento com um pouco disso. quero te ver nu, com os pêlos expostos, com o sexo a mostra. quero te ver com os olhos arregalados quando me ver. quero sentir tua respiração quando meu corpo tocar o teu, quando meu beijo tocar tua nuca.

não sei se está tão difícil assim para você entender, mas já deu para sacar. gostas de mim como gosto de ti. mas tens medo dessa afinidade que brota de onde não sabemos. você tem medo de me ter, de me desejar intensamente e de me amar. é isso? se for isso querido, me diga que é um covarde e que não é merecedor da minha sede de afeição. diga que quando teu amigo falou que eu era bonita, você quis morrer por dentro, porque sentiu de um ciúme desconhecido e temido. diz, assume de uma vez e pronto.

para que toda essa frescura? apaga a luz e vem me beijar logo.

olha pra mim e diz.

2010-05-21T10:17:00.003-03:00

olha pra mim. olha pra mim e diz que me ama. olha pra mim e diz que eu não estou aqui de bandeira, de bobeira. diz que tudo irá valer a pena e que essa crise vai passar. diz que me ama e que tens marca no corpo que ainda são minhas. diz que essa distância está doendo e que não vê a hora de fazer amor comigo. diz que nunca fez amor com outra do jeito que faz comigo. aliás, diz que as outras foram apenas sexo e que amor é só comigo. diz que essas noites na mesma cama, mas com um mundo entre nós, está doendo. que o teu sexo solitário já não faz mais efeito. diz que, enquanto durmo, você olha meu corpo e me deseja. que tenta me tocar, mas fraqueja.

olha pra mim e diz que só poderei ser feliz ao teu lado e que sou tua e só tua. diz que a nossa casa, o nosso espaço, está calado, está sentido pela falta da felicidade que exalávamos. diz que ainda tenho tempo de te fazer feliz e que todos os dias ao meu lado, mesmo os não falados, são os teus melhores dias. diz que quando saio de casa pela manhã, você encosta a cabeça em meu travesseiro e tenta inalar o cheiro de meu cabelo. diz que meu copo dágua é o mesmo que o teu, na tentativa do contato de um beijo.

olha pra mim e diz que isso tudo não faz sentido. que somos duas crianças tolas brigando por atenção. diz que você não suporta imaginar que eu converse com outro ou que, mesmo em sonho, eu deite com outro. diz que esse teu ciúme te faz cego e não deixa você perceber o amor que tenho por você. diz que minhas peças íntimas são degustadas por tua boca na busca pelo gosto do meu sexo. diz que não há nada maior no mundo do que a saudade do meu abraço. diz que você me quer como tua namorada, tua mulher, tua amante, tua meretriz.

olha pra mim e diz que não há nada mais nesse mundo que você queira do que fazer amor comigo.

segura minha vida.

2010-05-08T13:48:00.009-03:00

e ela disse:

- segura minha vida, porque é a única coisa que tenho e que me tem valor. segura minha vida porque darei para ti o segredo de todos os caminhos que já percorri e todas as chaves para as trancas do corpo. segura minha vida porque dela podes fazer uso como bem entenderes. darei para ti, não somente a vida, mas todo o conjunto que acompanha esse sentido de ser. quero te dar minha alegria, meu amor, meu companheirismo, meu desejo. se guardares bem minha vida, de forma que não deslize pelos dedos, será tua por tempo não determinado e sem prazo de validade, mas sempre com garantia de existir. não estou pedindo que você segure minha vida porque tens o sorriso bonito ou os olhos de um preto profundo. quero que segures minha vida porque sei que cuidará dela como tens cuidado de meu amor. então, não há motivo para duvidar. segura minha vida e sejamos felizes.

***

foto por Samira Nagib.

canção do exílio moderno.

2010-05-02T12:47:00.010-03:00

minha terra tem arranha-céus,

onde o sol vive entrelaçado.

de tantas aves que aqui gorjearam,

restou somente poucas para cantar.

nosso céu é empalidecido pela fumaça dos carros,

nossos campos estão secos e há estiagem no sertão,

nossos bosques estão queimados,

pela ganância de outros irmãos.

em indignar, me pergunto todas as noites,

onde estará o Sabiá que gorjeara por cá?

minha terra já não tem estrada de terra,

onde o chão batido ainda se faz miragem.

minha terra tem morenas,

donas de enúmeros amores.

são netas dos negros escravos,

que desse pátria fizeram canção.

minha terra tem muitas histórias,

e nem sei por onde começar.

não quero partir dessa vida sem retornar,

para minha saudosa terra, que tanto amargo em saudade.

quero provar dos vislumbres e das graças que aquela gente

carrega em seu peito marcado pelo suor do trabalho.

sem que deixe de cair água de chuva

nessa terra seca pela dor e pelo cansaço.

***

ps: inspirado no poema "canção do exílio", de gonçalves dias.

agora não Zé.

2010-04-16T20:52:00.007-03:00

Zé, eu queria te dizer para não fazer isso agora. eu sei que as coisas estão complicadas e não é só para ti não. está tudo muito conturbado e não há nada que possamos fazer agora, a não ser esperar. você quer largar tudo e deixar as coisas para trás. mas não dá cara. não dá para desaparecer de um dia para o outro e esquecer o que somos e os que estão conosco. não tem como fugir. e seria demais covarde em fazer isso. você não é assim.

não Zé, eu não vou segurar a corda para ti e nem apertar o gatilho. sou seu amigo, mas quero que você persista e continue. e por mais que a maré esteja difícil e o barco esteja velho e furado, não pare de remar, logo mais você vai chegar na praia ou vão te achar. ou você se acha.

porra, lembra de todos os dias em que brincamos quando criança? lembra daquele dia em que a bola quebrou a vidraça do seu Elias e sabia que iria levar uma surra por conta disso? você assumiu a culpa e aguentou firme. e a vez, na escola, em que a diretora perguntou quem havia jogado o apagador da professora fora e eu assumi a bronca? cara, somos isso. um segura a mão do outro. não dá para você querer desistir. o que farei? quem estava ao meu lado quando a Malu entrou na igreja com aquele vestido lindo de noiva e eu quase chorei? você se aproximou e disse: "cara, aguenta. sua vida agora é outra. é ela". não esqueço disso. e quem estará comigo quando meu filho nascer em alguns meses? não dá para ficar sem você.

Zé, me diz o que posso fazer por você. segura minha mão e não olha para baixo. sai desse beiral porque tenho vertigem. e você também tem. se olhar para baixo, nem vai dar tempo de te segurar. desce dai cara. vem para cá e vamos tomar uma cerveja na casa do João. nossa, grande brother nosso, né?! já passou poucas e boas conosco. lembra do dia em que ele transou com a Marina e veio até minha casa para contar para nós? e rimos tanto dele porque minha mãe estava atrás da porta ouvindo. lembra do dia em que fumamos um baseado e ficamos tão chapados, que mal conseguimos voltar para casa. se não fosse a ajuda do João... é isso cara, olha quantas pessoas você tem ao lado e que te amam. não dá para virar e falar que não quer mais saber. não é assim.

Zé, o que aconteceu? ontem você estava tão bem e hoje pensando em morrer? ela te ligou? e o que aconteceu? ah, não me diga que você está pensando em fazer isso só porque ela disse que não quer mais levar esse lance de vocês adiante? poxa cara, quantas mulheres eu já te vi ficar e por quantas você declarou amor e depois dava um pé? não me venha com essa de que ela era a mulher da tua vida. e o que foi a Bene, a Drica, a Nanda, ... , o que todas foram? Não foram o amor da tua vida? ela não é a primeira e muito menos será a última. vamos embora porque de amor ninguém morre. mas não dá mais para ficar aqui te bajulando.

você quer pular? então pula. pula agora porque eu quero ver. eu quero ser aquele que viu o melhor amigo pular do prédio porque a namorada o deixou. vai, pula. estamos no 30º andar e é certeza que do chão você não passa e será fatal. ué, não era você que queria pular? vai, pula.

não, eu não estou duvidando de que você não tem coragem para pular. mas eu nunca tive um amigo que tenha se jogado e quero lembrar disso depois. e contar para os meus filhos que meu melhor amigo se jogou e eu estava lá para ver. será que eles gostarão disso? tenho certeza de que perguntarão: "pai, mas você não foi ajudar ele? não tentou fazê-lo descer?". e o que direi? direi que fui fraco por não fazer meu amigo ver como a vida é maravilhosa ou por não saber como conversar com ele naquela hora? é isso que você quer? então, vá duma vez. pula logo.

agora que você parou com essa frescura, podemos ir tomar uma cerveja?

amor non improbatur*

2010-04-11T14:44:00.003-03:00

apego. palavra que evoca a sentimentalidade da posse, do MEU, do que me pertence, do que se manifesta em minhas mãos. o inverso desse sentido de possessão é o desapego, que traduz a liberdade de deixar que as coisas se vão, sem que haja grande problemática ou confronto de interesses diversos.

o término de um relacionamento pode ser de maior tranquilidade para um. mas, quando o outro ainda insiste em algo que já não há mais clamor e permanece em um vínculo visto somente por ele, cria-se um desasossego. pensar no outro, mesmo estando longe, é normal. e diria que até saudável. mas, quando você vive ou depende dessa memória, se torna um entrave para os dias futuros, onde nada será decidido por conta da lembrança enraizada. é complicado chegar a tomar a decisão de que um afeto chegou aos seus dias finais mas, o tempo é o melhor remédio para as dores do coração. precisamos de um tempo para nós. tirar o pó dos móveis, dar um jeito na casa (corpo) e pensar sobre as plantas que irão brotar amanhã. ficar pensando nas folhas que cairam do vaso ontem, não ajudará em nada. ficará somente o amargo gosto na boca. é melhor preparar o vaso para as novas flores que irão nascer.

chorar não irá ajudar em muita coisa. alivia os olhos, mas deixa uma secura na face que causa ardor. mas cada lágrima compõe a maturidade desses sentimentos. os amores passados são amores passados, deixados em uma caixinha no quarto.

afeto. essas são as coisas. as pessoas possuem afetos e se pegam pensando se doam ou não. porque você ama porque ama. e não precisa ser amado de volta. ter esse sentimento completa tudo.

não devemos arriscar dias felizes porque estamos presas ao passado.

*não se desaprova o amor. - Sto Agostinho.

novos ares.

2010-04-04T10:05:00.005-03:00

ela se pega fazendo coisas que nunca havia pensado em fazer ou praguejava atitudes muito demodés. agora, vivia envolta em fotos no celular, pasta na caixa de e-mails, papo com os amigos, modos de pensar que achava ser de uma moral que abominava. agora, está imersa em um ciclo de ações que a deixa extasiada com um tipo de felicidade uno.

parecia diferente, aliás, 'essa moça tá diferente'. não queria arriscar tudo o que estava construindo. não deixaria desmoronar como um castelo de peças de Lego da infância já longíqua. estava madura, mais séria, mais comprometida, mas não perdia seu jeito de moleca. se perguntava porque não havia acontecido algo parecido antes. talvez, tudo tivesse seu tempo mesmo. queria gritar ao mundo que isso é possível e que é só se deixar levar pelo enredo do carnaval.

queria dizer aos amores livres que uma hora o amor é livre mesmo. livre de uma demagogia barata, onde o EU é mais forte que o NÓS. não que isso fosse ruim, mas descobriu que existe uma forma de não estar só em meio a multidão. poderia ser mais forte. mais completa.

gritar? descobria que não era preciso. mas deixar em silêncio é inútil. para que serve a sentimentalidade se é guardada do mundo? preferia agora, da forma discreta, onde o ESTAR FELIZ se encontra explícito nos olhos, a janela da alma. deixaria que os pássaros voassem em uma imensidão de sentidos e teria a certeza que tudo estaria bem no final. porque tudo acaba bem, quando tudo está bem.

claro que sabia que o caminho nem sempre é de gramas verdes, mas prepara os pés para caminhar, em que chão for. sempre com os pés no chão, mas com os sentidos livres para sorrir.

se...

2010-03-29T13:32:00.003-03:00

se for para sofrer, que seja de cócegas. que te tire o ar e faça meus ouvidos se encherem de sua sonoridade e que encha meus olhos com os brilhos dos teus olhos.

se for para odiar, que odeie a saudade quando estamos longe e a fome de beijar; que se sacie todas as gulas carnais e físicas por nossa companhia.

se for para temer que seja a hora da partida, da despedida. quando os dias são contados pelo relógio e o sol brilha em nossos caminhos que só se encontram ao entardecer.

se for para cegar, que seja de prazer. enquanto faço amor contigo, que meus olhos sejam cegados pela líbido e que tua face seja a primeira imagem a ver quando abrir os olhos.

se for para sentir frio que seja na ausência de outro (meu) corpo em sua cama. quando a noite não estiver ao teu lado, que meu espaço não seja tomado por outra e que mantenha o calor do meu corpo.

se for para tolerar, que seja o tempo. quando o atraso for maior ou o tempo for mais longo até a chegada do beijo. e quando for para esperar, que seja recompensando com calor.

se for para amar que sejam todos os dias ao teu lado; todas as noites em tua cama; todos os beijos dados e roubados, discretos ou explícitos; todos os cheiros exalados do corpo, do sexo, dos cabelos; todo o gosto de teus lábios, língua e teu céu sem estrelas.

se for para permanecer, que seja ao teu lado.

no palco.

2010-03-28T10:21:00.003-03:00

não me leve a mal, mas os dias passados foram deixados de lado muito tempo antes do que já se imaginava. sem lamúrias, lástimas ou dúvidas sobre o futuro, os caminhos da vida se formam com nossas decisões do agora. eu tomei a minha decisão e sigo firme com ela. com o passar dos dias, se apresenta mais forte e não há indagações sobre o que fiz poderia ter sido errado. foi o meu certo. o meu.

claro que sinto por ter uma outra pessoa na história. mas acabamos encenando os personagens que queremos. eu vesti meu figurino, encenei minhas falas e fiz as lógicas corpóreas. recebi flores, aplausos, lágrimas, me emocionei. mas quando meu personagem sai de cena, ele deixa um pensamento de que cumpriu o que veio fazer. não deixou nada para trás e não esqueceu uma só fala. mas seu texto acabou e era hora deixar o palco para outros personagens. não adiantaria permanecer ali, estático, como enfeite. era necessário deixar o palco ainda no clamor do público que me adorava.

isso é a vida. é saber quando entrar em palco no momento exato e quando sair dele também. é saber deixar seu personagem com um gosto de quero mais para o público e, esses sabendo que não haverá mais apresentação, irão guardar os melhores momentos na memória. isso é a vida. é saber aproveitar o palco enquanto é teu, porque isso acaba.

peça que fique e ficarei.

2010-03-25T13:52:00.002-03:00

ela diz para que eu fique e é impossível negar o convite. ela me olha nos olhos e diz que eu poderia ficar. de forma astuta me convence a permanecer. e fico entre seus braços, aconchegadas no descanso da noite. em sua boca, encontro a fonte para saciar os infindáveis desejos que antes pensava ser utópia. ela ri de forma larga e toma posse da sonoridade de meus ouvidos. faz de meus olhos folia e entre mil firulas, diz que me adora e posso sentir o gosto doce desse sentido.

acorda com o toque cómico do celular e deixa com que eu permaneça preguiçosa ainda embaixo do edredom. quando sai do banho, debruça-se sobre a cama e diz: "bom dia delícia". e só posso sorrir e agradecer por esse dia.

coisa chamada tcc.

2010-03-22T21:03:00.004-03:00

pois bem. esse será meu primeiro polst que não haverá poemas, contos ou facetas. digo que terá desespero, antecipação e medo do fracasso. terá minhas lástimas, minhas perdições, meus perigos, meus restritos. e não será o único! sei que virão dias onde o blog será o meu maior vínculo com a sanidade ou com a elucidação de problemas que estão tão explícitos, que minha cegueira inibe essa manifestação.

estamos no terceiro mês de 2010 ou, de uma forma simbólica, no meu último ano de faculdade. me graduo no final do ano, com possibilidade de apresentação do Trabalho de Conclusão de Curso (ou vulgo mais usado TCC) e serei uma antropóloga. mas, até lá, terei de galgar esses próximos meses com minha pesquisa, com provas, leituras diárias, trabalho durante a semana e sem contar com o trabalho de fim de semana. e assim é minha agenda. quando irei parar para respirar? talvez ano que vem. talvez, ano que vem.

como grande parte dos meus colegas, que também se encontram quase em beira de desespero, estou confusa sobre como pesquisar o meu objeto. até sei o que quero estudar, mas elaborar a pergunta da pesquisa sem colocar afirmações ou hipóteses é mais complicado do que imaginei. e minha orientadora que está na Bolívia... ai ai. como ela faz falta aqui! mas não posso ser egoísta. lá está ela, terminando sua pesquisa do doutorado. e que tudo esteja dando certo, porque ela é incrível e sei que escolhi a melhor para me orientar. ela lá e eu cá. tentando me virar da forma que posso, da melhor forma que intuo e com a ajuda de alguns mestres e com a paciência de amigos.

oh, grandes amigos. o que seria de minha vida sem vocês?

ps: acho que vou precisar fazer terapia...

minha mãe.

2010-03-19T11:33:00.009-03:00

ela me gestou durante 09 meses, suportando o peso em sua barriga sem nunca reclamar e, quando me viu pela primeira vez, me recebeu com um largo sorriso e o calor de seu abraço.
me embalou em seus braços enquanto chorei, dizendo ao meu ouvido que nada poderia me assustar e que iria sempre me proteger. sabia o que eu queria só em abrir a boca e expandir a sonoridade do meu choro. fora as tantas vezes em que ela expôs minhas nádegas e, de certo, achava graça nas fraldas trocadas.
ela passou noites em claro comigo quando tive febre. ela cantou e suavizou meu sono por vezes infinitas. me disse para ser sempre forte e ter coragem para fazer o que gostasse e que fosse por vias serenas, eu poderia ser o que eu quisesse.
chorou quando chorei e riu quando ri. me deu a mão tantas vezes que cai e fez com que me erguesse para aprender que a vida é assim. me ensinou, desde pequena, que eu deveria tomar conta de minha própria pessoa, sem mimos de ninguém. sempre foi meu exemplo de independência, força, sabedoria, calma e amor. mesmo em dias onde seus olhos eram tomados pela ira e eu corria para não sentir o peso de sua mão, sabia que ela fazia o que era certo. afinal, ela é mãe e mãe é mãe e sempre está com a razão.
sou o que sou graças a ela. e agradeço por ter genes dessa pessoa incrível.

ela possui os braços mais quentes, a pele mais cheirosa, a face mais doce e as palavras mais perfeitas para o meu dia. ela faz com que eu seja a princesa de um castelo que nunca vi, de uma terra que nunca ouvi falar.

diálogo II.

2010-03-16T17:06:00.006-03:00

olha para o vapor que sai da xícara de café pousada na mesa.

- nada mais pode ser perfeito como antes e, se fosse perfeito, não teria tido seu fim. talvez, tenha sido perfeito enquanto durou. mas tudo tem o dia do fim. tudo tem sua cota de existir.

- você deixou de me amar... quando isso aconteceu?

- eu não sei te dizer se deixei de te amar ou se cultivei um sentimento mais fraterno do que de amor-amante. só sei que, no dia em que percebi que já não sentia a mesma coisa, achei melhor colocar um ponto final nisso.

- eu te amo e sei que meu amor supri por nós.

- mas não posso permanecer com você enquanto faço amor com outra. você tem de entender que o que estou fazendo pode ser o melhor, por ora. e acredito que assim o seja. podemos continuar nos falando para saber como andam as coisas.

- eu não quero. se você não quer continuar comigo, não quero mais ver tua cara. como você pode me dizer que está fazendo amor com outra mulher?!

- estou. sempre lhe disse que daria minha sinceridade e não minha fidelidade. e a última vez em que dormi contigo, estava pensando nela.

- como você pode fazer isso comigo? e tudo o que vivemos? e os dias em que te fiz feliz? não significou nada?

- não seja tola. significou muito sim. minha gratidão será eterna pelos dias em que passamos, mas isso acabou. veja o passado como algo simples e não tentem complicar as coisas.

- eu não estou complicando as coisas. você simplesmente está me dizendo que está fazendo amor com outra mulher. como posso levar isso numa boa? dois meses atrás, você dizia que me amava e que queria passar anos da sua vida comigo. fizemos planos, compramos coisas para a casa... agora você me diz que não quer mais.

- eu lamento fazer você sofrer para ser feliz. mas não posso ser responsável pelo sentimento de alguém. eu preciso fazer isso, terminar com você, para continuar minha vida.

- eu sou um empecilho para você?

- não.

- então, por quê tem que terminar comigo para seguir sua vida?

- porque já não te amo mais.

atentar.

2010-03-14T11:32:00.002-03:00

a prática do desapego poderia ser melhor aplicado

se as pessoas não atentassem tanto para a ausência.

diálogo.

2010-03-09T14:48:00.006-03:00

- está escuro aqui. acende a luz, por favor.
- mas, se eu acender a luz, não vou conseguir dormir.
- e eu não consigo dormir com essa escuridão!
- mas você não dorme com os olhos fechados?
- durmo, oras. como todo mundo.
- então, porque acender a luz?

***

- por quê você está dormindo desse lado da cama?
- por quê? como assim por quê?
- é.
- você não está do outro lado?
- estou.
- e eu estou desse lado. ponto.
- mas você não pode chegar mais perto, dormir comigo de conchinha?
- por quê vocês mulheres gostam de dormir de conchinha?
- não sei. talvez, porque esteja frio. ou eu queira sentir teu corpo perto.
- mas eu estou perto.
- não. você está do outro lado da cama.

***
- você vai acordar cedo?
- sim. tenho uma reunião com meu chefe às 09h.
- hum. será que podemos tomar café juntos antes de você ir trabalhar?
- sim. fazemos isso todos os dias.
- eu sei. mas, amanhã, quero tomar um bom café da manhã com você. poderíamos ir naquele café que tem aqui embaixo do prédio.
- tudo bem, então. mas, o quê você tem? está estranha.
- não tenho nada. só quero ficar com você.
- mas está comigo faz tanto tempo!
- mas, às vezes, você não está comigo.
- ih, que foi dessa vez? como assim não estou com você?
- sinto como se tivesse algo, tipo um muro entre nós.
- deve ser impressão tua.
- pode ser bobeira mesmo. ou estou sentido falta daquele cara com quem casei.
- mas ainda sou o mesmo.
- ou eu já não sou a mesma e você não notou.

***

relacionamentos são complicados ou complicamos os relacionamentos?
.

olhares turvos.

2010-03-07T12:52:00.004-03:00

e ela caminha sentido nada. oscila entre a calçada e o meio fio da rua. cambaleia sem saber onde pousar o próximo passo. caminha sentido nada e para coisa alguma.

em algum momento, ela já carregou nas mãos um mapa que mostrava onde o tesouro estaria escondido. mas acabou o perdendo num dia de folia de carnaval, quando viu no meio do público tantas colombinas, pierrots e arlequins, que deixou seu pensamento ir de encontro a folia.

algumas coisas se perderam. algumas outras coisas se ganharam. não imaginava que dias de carnaval poderia trazer tanto extase para seus dias. que antes disso, era somente quarta-feira de cinzas.

cobertor de tua pele

2010-03-06T11:43:00.005-03:00

quando o toque do despertador me fez acordar essa manhã, olhei para o lado e te vi em profundo sono. ao mesmo tempo em que quis te despertar, fazer carinho e te aquecer com meus beijos, olhei pela janela do apartamento e vi que o tempo estava tão frio e o céu tão branco, que não poderia fazer isso com você. puxei o edredom e cobri os teus braços que estavam ao toque da brisa gélida.

com coragem, ergui meu corpo da cama e fui acordar com um banho. a água morna caia sobre minha pele que ainda exalava teu cheiro, teus beijos, teu corpo no meu. me sequei e voltei para o quarto, na tentativa de combater o frio que pairava com as minhas roupas que estavam lançadas na cadeira de madeira: peças íntimas, calça jeans, camisete, uma blusa de algodão e um lenço. ah, os meus lenços que você tanto teme agora, não?!

você, ainda sonolenta, abre lentamente os olhos e me demonstra um sorriso cálido e com toda a preguiça exposta em si. me puxa e deito novamente. em teus braços, tenho um leve cochilo aquecido pela pele de teu corpo. teus braços envolvem meu braços em um círculo de carinho. tuas pernas que se emaranham com as minhas na tentativa de unir os pés. teus fios de cabelos que saltam desse berço capilar e que fixam em minha pele a tua presença por esses caminhos delimitado por veias.

o vento que bate na janela ecoa o som pelo apartamento. os vasos de plantas no terraço do prédio vizinho dançam como se fosse livres de raízes e cantam um som que desconheço.

você ainda permanece sonolenta. me ponho em dúvida se devo partir para meu dia de trabalho ou devo voltar para a cama e te fazer companhia nesse manhã fria.

ao acaso.

2010-03-03T16:02:00.004-03:00

Ao acaso, essa manhã, encontrei um doce amigo no metrô. E fora tão inusitado que, quando o mesmo saltou do vagão para a plataforma em que me encontrava, os que estavam ao redor olhavam a cena do abraço. Ah, e que abraço. Aislan, serão sempre abraços ternos, fraternos e calorosos! No final da tarde, recebi esse poema dele. Adorei, simplesmente.

***

Hoje vi você logo cedo

Mal o sono me deixou os olhos remelentos

Mal os sonhos começaram a dissipar seus alentos

Onde normalmente olho mas não vejo

Uma luz que brilhava num forte lampejo

Me fez enxergar-te lá na plataforma a esperar

O próximo vagão passar

Carequinha e radiante

Minha ação num instante quase peristáltica
Pular do trem sem pensar só pra te abraçar

Porque teu abraço é tão gostoso e

porque não é o mês todo que o sol vem me visitar.

por Aislan Munin.

evoé, evoé.

2010-03-01T21:47:00.003-03:00

Evoé,

tua risada tão branda que desacelera meu ritmo de timbre batido. tua pele morena clara que de encontro com a minha pele tão branca, causa uma vontade de degustação. teus olhos pretos e teus cílios que são mais profundos e belos do que a última estação. tens a boca singela e doce, que se torna obrigatório o retorno ao último beijo. e assim, vou percorrendo nesse ciclo de beijos adocicados. tuas mãos que desfilam por meu corpo na tentativa de achar um ponto que denuncie minha graça, mas que acaba se perdendo em tom de líbido.

formigas.

2010-02-28T14:57:00.005-03:00

leve formigamento no corpo. os olhos pesam conforme se defrontam a luz dessa tela. a sensação extasiante e excitante percorrem meu corpo como se tudo dançasse conforme as placas do ventilador dessa sala. meu corpo, jogado na cadeira verde, me deixam com uma forte respiração e emissão de mais sangue para meu coração. um dos dedos de minha mão esquerda está adormecida e sinto como se houvesse pequenas formigas percorrendo os dedos que, por osmose, se unem na dormência.
os pensamentos caminham em sentido panótipo em conjunção com a vontade de fazer amor.

evoé, evoé.

respostas que não tenho.

2010-02-26T17:28:00.004-03:00

queria ter as respostas para as dúvidas que brotam em meus pensamentos. as respostas que facilitariam não somente minha vida, mas a sua também. não quero fazer com que minhas caraminholas, por osmose, tomem conta de outra cabeça, que não a minha. as dúvidas são minhas, e somente minhas. não irei prolongas dolores ou questões que possam infelicitar ambas as partes. mas quero manter um laço fraterno antes que tudo se torne ruína. minha ruína, e somente.

o tempo passou e me agregou muitas coisas sim, isso aconteceu. mas sei que chegamos em um estágio de tudo onde decidir sobre o futuro era o que guiaria o restante de nossas caminhada paralela. mas, senti por tantas vezes que, de outras pessoas, os comentários surgiam e que havia algo que pairava sobre nossas querências que isso me desgastou muito. isso, achei a palavra para definir os meus pensamentos: desgaste. não desgaste do amor, mas desgaste do todo que era envolto em nós. não foi erro seu ou meu, mas de ambas as partes, onde deixamos que a vida de outrem se tornassem parte da nossa também.

o sexo era pensado e feito de forma silenciosa, para que o quarto ao lado não fosse incomodado. o espaço da casa foi reduzido ao quarto para que o outro não se sentisse mal nisso. era um caminho já memorizado: porta de entrada, passada rápida pela sala e permanência no quarto. e lá ficavamos com a porta fechada, tentando não ser interefido abruptamente por outras pessoas. nossa vida paralela se tornou paralela com o bem estar de outros, e esquecemos de nós.

o nós que deixou de encontros esporádicos no final da tarde para um café. parece que sempre havia algo que interrompia nossos planos. era um emaranhado de conspirações secretas e despercebidas que afastaram e nos deixaram distante.

você sente frio com o distanciamento e eu, por diversas vezes, me senti só no meio de todos. mas nunca pude falar sobre isso. porque eram os seus e não os meus.

agora estamos no ponto de decisão entre a exaustão ou mais uma tentativa de melhoria.

são respostas que não tenho.

teremos de descobrir em par. ou ímpar.

vai chover? II

2010-02-22T21:29:00.001-03:00

e a dúvida era certa.

choveu.

vai chover?

2010-02-22T16:46:00.005-03:00

mal abriu os olhos e fora obrigada a colocar seu óculos escuro. o sol brilhava com tamanha intensidade que o desejo de voltar para a cama deixava de ser verdade pelo calor que seu corpo sentia. precisava de água fresca. tomou um banho frio e deixou cada gota dágua tomar posse de sua pele. a toalha secou o frescor e deixou uma brecha para o calor se instalar, novamente, em seu corpo.
quando embarcou o ônibus que a levaria para o trabalho, se sentou no canto de banco único e, com o óculos em prontidão, fechou os olhos, já que seu poros estavam abertos. o suor era visível em sua testa e algumas gotas escorriam, deixando uma trilha para as demais. a boca salivava, mas não sabia se era de fome ou de sede. o que mais poderia acontecer? um calor desses numa cidade caótica como essa?

será que vai chover?

antes.

2010-02-22T01:09:00.009-03:00

"Por enquanto vou inventando a tua presença".

Clarice Lispector.

você se foi e não pude fazer menção para te deter. talvez, eu não tivesse gosto por isso. talvez, te ver indo embora, sem saber quando poderia te rever, me fez sentir um gosto adocicado na boca da vida. sendo acometida, em seguida, por um soco no estômago, provocando um enjôo que me fez pensar se era dor da partida ou vingança do destino.
sua sombra se foi quando a porta do apartamento bateu e permaneci na cama com uma incerteza absurda sobre o que deveria fazer. deveria ter tentado mais ou me apaixonado mais por ti? o que você realmente queria, o que esperava de minha pessoa? lágrimas, desesperos, ameaças de suicídio? você não irei gostar. no final das contas, nunca sei se realmente te agradei ou se fora somente uma passagem branda em sua vida. você nunca demonstrou mais que sentimentalidades superficiais e desejos pelo sexo. talvez, isso não fosse amor. fosse só uma paixão que, pelo sentido, é passageira e deliciosa.
onde você estava no dia em que te quis amor? onde eu estava? me perdi tantas vezes por outros olhos nesses caminhos que já não sei quando tudo acabou. teria sido antes de dizer "eu te amo" ou foi exatamente quando lhe disse isso da boca para fora?
me apagar da memória ou esquecer o que vivemos seria idiotice. tente se lembrar das vezes em que te fiz rir. ou dos dias em que te fiz orgasmar. tente pensar nos poemas que fiz quando me encontrava em dias tão apaixonados que poderia ser a reencarnação perfeita de Shakespeare. mas foram tão poucos esses dias. fomos felizes, eu sei disso e não me esqueço. mas não consigo lembrar porque nos encontramos mais uma vez.
do que você sentiu falta na última noite em que nos deitamos em nossa cama e fizemos amor brevemente? nunca me disses do que gostava. descobri cada milímetro do seu corpo só. aprendi os lugares onde te fazia chorar de tanto rir e fazer o som dessa risada ecoar por todos os cantos do apartamento.
me lembro do dia em que você cantava no banheiro e pudemos ouvir o apartamento vizinho aplaudir pela janela. depois daquele dia, você se tornou a Rosa Ponselle do prédio! e toda vez em que entravamos no edifício, o porteiro era o primeiro a rir conosco.

prazer em ter te conhecido.

foi bom enquanto durou, eu sei.

agora, vou recomeçar sem você.

pretérito imperfeito

2010-02-18T16:21:00.008-02:00

meu bem, já estou atrasada. como todos os dias, os dias passados e, possivelmente os futuros, meu relógio se tornou o maior inimigo do meu tempo. perco os dias, já que as folhas do calendário estão soltas no chão largadas pela ventania que abriu a janela e tirou as coisas de seu lugar. as folhas do vaso de flores estão amareladas sobre a mesa. os porta-retratos estão virados, sem imagem alguma. tudo o que era, de certo meu, ficou sem lugar, sem tempo, sem espaço.

os ponteiros permanecem estáticos mesmo ao som do velho tic tac que não cessa, apesar da pressa. tudo parece ter saido da ordem. tudo parece estar em um ritmo atrasado ou anterior ao que deveria estar. as xícaras estão com um borrão de café do dia de ontem. os pratos ainda exibem o resto da comida não provada, deixada para os cães.

eu estou atrasada com as cartas que deveria enviar para minha mãe. estou com as contas pendentes por não lembrar que dia exato é ou quando devo quitá-las. as roupas estão no armário com cheiro de mofo pelo tempo que estão guardadas sem uso. os livros adquiriram uma camada espessa e pegajosa que confina meus dedos a não tocá-las. fiquei sem o prazer da leitura, da oportunidade de imaginação.

a boca permanece seca, mas existe uma obstrução nasal que me abstém da vontade de beber dágua que sai dos encanamentos da casa. a geladeira está com um odor fétido que inibe minha fome de se manifestar ou resguardar as forças que ainda insistem em ser vitais. meu corpo apresenta uma pele amarelada e pequenas manchas roxas que fogem da luz solar e da captação de energia natural. os olhos estão fundos, os lábios amargos, e existe uma secreção nasal que é constante e opaca. as unhas estão fracas e quebradiças.

o tempo do pretérito imperfeito me fez perder a ordem natural da vida.

*foto "Relógios Moles" (1931), Salvador Dalí.

na marquise da folia.

2010-02-17T13:41:00.009-02:00

o bloco passa. passa gente de toda gente. passa homem e mulher. passa mulher e homem. criança e idoso também pode passar. na marquise da folia passa todos que tem vida. passa até aqueles que querem o fim depois da marquise.

a colombina anda por meio do samba em busca do seu arlequim. atrás de si, vem sempre o pierrot, que procura em seu amor a mais breve esperança de viver essa doce ilusão carnavalesca. colombina caminha pela euforia dos transeuntes com o olhar triste. o olhar que ninguém percebe. seus olhos brilham com as firulas, mas são as águas salinas de seus olhos que refletem o brilho das luzes. as pessoas dançam, cantam e sorriem. e ela responde com seu sorriso vermelho dos lábios, mas anda perdida naquela maré de gente que se perde pelas ruas da cidade. pierrot, com todo seu amor dentro de sua fantasia, procura pelo amor naquelas ruas, naquelas pessoas perdidas e que logo esqueceram dos dias de folia. arlequim, que gosta da diversão e da alegria, deixa para outros dias a atenção que cederia para sua querida colombina.

colombina que ama arlequim e que é amada por pierrot, dono de um amor que não é respondido. seria esse o enredo de todo carnaval? seria esse o enredo de muitos foliões que deixam nas ruas do carnaval qualquer lembrança passada para ser levada com o som dos atabaques?

minha metade masculina.

2010-02-14T22:45:00.008-02:00

uma das lendas que relata sobre a criação das civilizações remota aos deuses gregos. diz-se que Vênus e Eros criaram uma civilização repleta de amor e harmonia. os seres possuiam quatro braços, quatro pernas, duas cabeças e dois troncos distintos, sendo um masculino e outro feminino. essa civilização causara inveja nos demais deuses que insistiram que Zeus enviasse uma forte tempestade, repleta de relâmpagos e trovões. Vênus e Eros até tentaram lutar, mas fora uma batalha de dois dias e duas noite e o resultado disso fora que os raios e relâmpagos, ao acertarem os seres, os separam em dois, fazendo cada um possuir duas pernas, dois braços, uma cabeça e um tronco. assim, desde essa batalha, cada ser vaga pela imensidão a procura de sua outra metade, aquela que o equilibra.

***

nunca escrevi sobre alguém que me completa e, sendo uma relação sem sexo, meu amor é mais puro, repleto de sentimentalidades mil e de quereres mais belos para a vida.

conheço o Ricardo F., Rick ou Ricardinho há 8 anos. ambos estavam com 15 anos e começariamos o 1° colegial juntos. lembro até hoje como nos conhecemos. ele sentava na primeira cadeira da fila próxima à porta e estava com uma cifra na mão de uma letra do legião urbana. lembro de olhar para ele e dizer: "você toca violão?", "toco mais baixo", "legal, eu toco violão". e assim começamos. e como diria vinicius de moraes, "amigos não se faz, se reconhece", nos reconhecemos naquele dia.

e não é que nunca tivemos uma briga. já passamos por uma fase de não nos falarmos. era passar do lado e nem falar oi. durou alguns meses. e passou. e retomamos e crescemos e amadurecemos e nos fortalecemos.

o Rick sabe tanto sobre minha pessoa quanto eu mesma. sabe quais são meus sonhos, meus desejos, minhas paixões. ele sabe porque escrevo, por quem sinto falta, por quem já chorei e tantas vezes ele já secou minhas lágrimas. ele sabe sobre minhas músicas, minhas poesias, minhas musas. sabe tanto sobre minha vida como sei sobre a dele.

eu sabia que poderia encontrá-lo em casa no domingo a tarde, dormindo à mais de 12 horas. eu sabia que, em vez de jantar, ele tomaria o café da tarde às 21h. e ficaria fazendo palhaçadas para a mãe querendo enlouquecê-la. e conseguia. eu o vi em meus braços, como uma mãe acolhendo a um filho, durante uma sessão espiritual e lá percebi qual o nosso lado. ele não consegue matar uma barata. ele tem um buraco no meio do tórax que daria para colocara água. ele tem uma calça de pijama listrada marrom e branco que dorme sem camisa. e como ele precisa tomar sol!

quando ele comprou o carro, sua mãe e eu ficamos com o coração apertado, imaginando que agora as namoradinhas iriam brotar feito gafanhoto em plantação. ele criou responsabilidades... é o menino que trabalha e pensa nas contas de casa, no cuidado com a irmã, em buscar o pai no trabalho, em estar com os amigos. e, diferente dos demais, e não menos amigos, eu sabia quando e onde encontrá-lo. eu sabia que poderia chegar em sua casa, a hora que fosse, e deitar com ele na cama para conversar, chorar ou falar bobagens.

hoje descobri que não sei nada mais. não sei quando posso encontrá-lo nem como. nem quando o verei novamente.

meu abraço de aniversário ainda não veio. mas a saudades ainda é latente.

te amo e te amarei sempre, porque você é minha metade masculina.

Sam.

beijo sela.

2010-02-09T15:48:00.002-02:00

beijo selador.

sela carta, sela tapa.

cela de prisão?

não, sela de bitoca, de carinho.

cela de cavalo?

não, sela de muita afeição.

quem dá o beijo sela?

aquele que te espera.

e quem não espera?

fica na rua, com a cara na tranca.

sem grades de cela, sem toque da sela.

constipação.

2010-02-04T09:24:00.004-02:00

o dia nem começara e já perguntava que horas voltaria para a cama. lentamente e, ainda com os olhos fechados, ergueu o corpo da cama e caminhou até o banheiro, enganando-se de quem um banho iria melhorar aquele mal estar. abriu a válvula do chuveiro e ficou parada durante alguns minutos sentindo a água morna caindo sobre a pele de suas costas. por mais que fizesse força, os olhos só abriram dez minutos depois de estar ali, apoiando a cabeça na parede.

tudo estava em dolor: cabeça, olhos, braços, pernas,... resmungou se deveria voltar para o aconchego de sua cama, mas pensou no trabalho e que, realmente, deveria ir trabalhar. olhou no espelho e viu que os olhos estavam tão fundos quanto um urso panda ou estavam no mesmo lugar que sua saúde agora estava, no fundo de algum lugar. talvez, no epicentro de alguma chuva. ah, a chuva de ontem. lembrou que o mal estar que sentia agora era somente resultado da sua corajosa caminhada de encontro a chuva. aliás, enquanto caminhava, se sentia com tanta alegria, que esqueceu completamente o resultado daquela ação. e, haja energia para superar essa reação corpórea.

aiaiai... atchim!

insólitos.

2010-01-29T14:13:00.005-02:00

minhas sentimentalidades são papéis insólitos jogados no meio fio de uma rua suja e escura. são largadas às esquinas da vida, sem marcas de dna, de saliva, de queimaduras de água viva. estão em todos os cantos da minha casa, em todas as paredes do meu quarto, do seu quarto, do quarto de outrem. os meus amores são inspirações e expirações que entram pelas vias nasais e saem pela cavidade bocal, para ânimo de meus pulmões. as tentativas de mobilidade são fugas rápidas, escapatórias imaginárias do meu coração que pulsa desenfreado na queritude de todas as possibilidades. sem ressalvas. sem platéia. sem expectadores.
meus não amores são impulsos para meu ego. meu calendário está apagado. meu relógio atrasado. meus dias não contados. meus planos mudam conforme o humor e meus cinco minutos de surto de instabilidade.
todos as cartas escritas são palavras dadas de graça, sem salvação do indíviduo ou do conjunto denominado intenção. todas as amarras estão com nós frouxos, para não segurar ou tentar aprisionar o sentimento de possessão. todas as loucuras são pretensões de um ser que segue o percurso das águas com a mesma intenção das trovoadas. água que vai, que vem. que molha o rosto, os fios de cabelo, os lábios. que seca com o vento, mas deixa as rachaduras estáveis. mas que somem com a língua que revive o prazer do contato.

O Manifesto dos Pensamentos Espianos

2010-01-28T23:08:00.010-02:00

Um espectro ronda a Esp - o espectro do novo prédio da FESP. Todos os pensamentos se unem para saudar o assassinato do Abacateiro Rei: o Casarão que, agora pálido, olha para suas paredes já sem a sombra dos galhos; o Adão que sem sua sala, nosso reduto de encontros e terapias, cria sua praça no saguão do velho prédio; os amigos que se dividem em andares e filas de espera por um micro elevador.

Que aluno de boa ação não fora acusado de baderneiro e anarquista pelo partido de oposição?

Que aluno de más intenções, por sua vez, não lançara abraços e beijos para incitar novos militantes para o partidão?

Conclusões decorrem desses fatos:

Já é reconhecido que não existe espaços para os alunos confraternizarem e, sendo o bar o único espaço para as conversas furtivas, não se pode reclamar do alcoolismo dos sociólogos!

Com os espaços enlameados pela construção, os três porquinhos da Sociologia, Marx, Durkheim e Weber se escondem do sotão do Casarão, com medo das mensalidades da faculdade!

Viveiro de Castro, já sem emprego e sem índios para estudar, arranjara um emprego como vigia noturno do Casarão.

Lévi-Strauss, um dos maiores apaixonados por essa terra, com a notícia do assassinato do Abacateiro Rei e sua frágil saúde, embarcou dessa para a melhor, no famoso Expresso 2222.

Darcy Ribeiro, que tentou tanto entender o povo brasileiro, foi para as terras do Xingu e lá criou uma cerveja mais morena, como a cor das terras dessa bandeira.

Com todas as celebridades que já passaram pelo corredor da Esp e por aquelas que ilustram nossos ouvidos com sua presente inusitada, recebemos os novos alunos, os chamados "bixos" para o ano letivo de 2010.

Que esse seje um caminho para outros caminhos.

pessoas entrelaçadas.

2010-01-18T12:08:00.005-02:00

odiava ficar à mercê da atenção de seu amado. sabia que ser amante, privava-a de certas coisas que só a mulher poderia ter. mulher? e quem poderia definir melhor esse papel? quem era a mulher de sua vida, de verdade? aquela que lhe lavava as roupas, limpava a casa e parira seus filhos ou aquela que era motivo de suas fugas noturnas e diurnas? aquela por quem se deleitava em lençóis brancos e vermelhos, com odores, suor, saliva, tesão? poderia passar noites à sua espera mas, com o tempo, percebera que, ao esperar por ele, teria somente migalhas para sobreviver àquela relação sexual pouco afetiva. seria eternamente sua amante e só. ele nunca largaria mulher para viver com ela.
poderia sobreviver dessa forma, afinal, ele não lhe era o único amante. os outros lhe enchiam de agrados e qualquer coisa que, ao estalar dos dedos, se ela queria, ela tinha. sua sexualidade sempre fora algo ativo e vivo em sua vida. não só no quesito cama, mas sempre exalou uma sensualidade nos lugares onde esteve, fossem professores, amigos, chefes,... nunca lhe teve o que reclamar. sempre era rodeada de agrados e bajulações. homens falavam de sua beleza como se ela mesmo não soubesse da pessoa que era. tolos, sempre lhe serviam em mãos.
talvez, a falta de tempo que aquele amante lhe oferecia, a deixava em nervos. o queria e o que queria era quando queria. não gostava de esperar que ele aparecesse quando quisesse. era uma troca. deveria ser quando ela quisesse também. mas não o era.

- alô?
- oi. podemos nos encontrar hoje?
- hoje acredito que seja complicado. talvez na quarta-feira.
isso era em dois dias. mas sabia como reverter a situação.
- então tudo bem. nos vemos na quarta. verei o que fazer hoje. beijos. tchau.
- não! não desligue. olha, hoje tem uma festa de família. tentarei sair daqui às 22h30. devo chegar em sua casa em 15 minutos.
- hum, reunião de família? acho melhor você ficar. não tem problema mesmo. podemos nos ver outro dia.
- não. eu irei te ver. me espere.
- esperarei.

sabia que ele odiava imaginar que, em sua ausência, outro homem estaria em sua cama. o que poderia fazer? ceder as chantagens emocionais sexuais de sua amante ou permanecer em uma vida estável, ao lado de uma mulher que mal se lembrava a última vez que fez amor com ela? aguentava a situação porque não poderia sobreviver sem o tesão de sua amante mas, ao mesmo tempo, sem o conforto e a segurança do seu lar. a amante lhe era o ápice do prazer, as fugas de adrenalinas extasiantes, era sua saída daquele vida de burguês classe média. poderia viver com aquela vida dupla.
no final da noite, olhou para sua mulher e disse:

- querida, terei de sair. um dos meus clientes se metera novamente em apuros. passarei a noite na delegacia.
- mas estamos em uma reunião de família! como pode largar todos aqui? terei de fazer o papel da anfitriã sozinha?
- amor, se casou com um advogado, esqueceu? eles estão acostumados com isso e você também. e sei que não há melhor pessoa no mundo para manter a ordem do que você.

ele saiu. ela sabia que ele iria encontrar-se com a amante. sabia quem ela era. já investigara sobre aquela mulher. era mais jovem que ela e tinha o corpo que tivera antes de ter os filhos. ficava angustiada quando ele saia para encontrar-se com ela, sempre sabia quando era. e, ao tempo em que ele não a procurava mais, tornava quebradiço àquele amor que lhe dedicara tanto tempo. pensou no divórcio centenas de vezes mas, não queria ser uma mulher separada com três filhos. isso não. tinha largado a faculdade de história para casar e construir aquele lar. não poderia deixar tudo para as mãos da outra. preferia aguentar aquela situação de mulher traída do que mulher separada.

uma e outras.

2010-01-17T18:28:00.004-02:00

"Tomas dizia consigo mesmo: deitar-se com uma mulher e dormir com ela, eis duas paixões não apenas diferentes mas quase contraditórias. O amor não se manifesta pelo desejo de fazer amor (esse desejo se aplica a uma multidão inumerável de mulheres, mas pelo desejo do sono compartilhado) esse desejo diz respeito a uma só mulher". KUNDERA, Milan. "A insustentável leveza do ser".

***

um livro que, certamente, devemos ler nessa vida.

mentiras sinceras.

2010-01-10T09:02:00.005-02:00

por que de tantas perguntas?

você me pergunta se há estrelas no céu e te digo que há, mas algumas estão sem força ou já desapareceram nessa imensidão. o que vemos delas, é somente uma pequena margem do que já fora. assim como algumas pessoas que brilham, mas já sem força, mostram somente a superfície.
por qual motivo deveria expor todas as minhas sentimentalidades? expor fatos, atos, atores? isso deixaria passar o conteúdo dos indíviduos. o que tornam as pessoas interessantes? o segredo. tudo no mundo é secreto. nem tudo deve ser dito, demonstrado. por que não deixar nossos infinitos particulares na imensidão de nosso ser, e somente deste?
você pede que eu te explique sobre o mundo em que vivemos, sobre as fórmulas que pensamos, sobre as palavras que dizemos. só posso te incentivar à olhar por teus olhos e conseguir tuas impressões. cada ser observa o mundo de tua perspectiva, de teus hábitos. não posso dizer que os caminhos serão sempre de tijolos amarelos e nem que haverá um pote de ouro depois do arco-íris. tente descobrir por teus pés. tente caminhar segundo teus instintos e tuas vontades. não tente salvar o mundo ou ser a base de recuperação daqueles que te rodeiam. não viva acreditando que o tempo está se esgotando. aproveite mais, ria mais, acredite mais, minta mais, diga mais sinceridades. tenha mais amigos, fique mais tempo só, tenha mais de si, seja tua alegria.

viva e deixe viver.

folhas secas.

2010-01-04T17:13:00.005-02:00

embalo minhas lembranças em folhas de seda para deixá-las no fundo do baú. as palavras ditas, escritas, lidas, comidas, engasgadas, berradas, extravasadas, zeladas, queridas, amadas, mastigadas, doadas, recebidas, roubadas, vendidas, compradas, apanhadas,... todas já foram para seu canto. o canto do passado, onde não poderão ser mexidas à toa. guardo todas as memórias, todas as meninas, todas as gentilezas e tristezas.
guardo o passado com folhas de seda para que, com carinho, elas estejam seladas em um lugar onde tudo o que tem valor está. retalho algumas cartas de amor-morto-passado, algumas flores secas dentro dos livros, algumas roupas que carregam cheiros, modos, costumes.
revelei as fotos do último rolo de filmes que estavam guardadas. joguei o negativo fora. troquei as chaves, as fechaduras. troquei os segredos da casa, os movéis da sala, do quarto, os utensílios simples do banheiro, do meu cotidiano.
dei os livros que haviam outras digitais além das minhas. comprei novos cd´s para substituir aqueles que emprestei ou copiei, para dar-te prazer aos ouvidos.

os espelhos que haviam imagens, além da minha face, foram quebrados para acabar com a superstição dos anos passados juntos.

existe uma tomada desse filme que não consigo editar.

longe de ti.

2010-01-02T22:10:00.006-02:00

restrinja-me de ver os olhos teus que despertam em meus olhos grande estima e aguardo. priva-me de ouvir-te a voz que doce diz "olá" e saudosa diz "até mais" e mal posso saber quando irei sentir essa sonoridade. martira-me por não estar agora com os lábios colados aos teus, que seduzem meus sentidos para um desejo que nem posso saber qual é (ou quais são). deixa-me inebriada ao ter os pensamentos em ti ou sobre os minutos que virão. dá-me saudades imaginar os dias que ainda faltam para estar contigo ou pensar nessa angústia que é esperar uma oportunidade desses caminhos turvuosos se encontrarem.

caminhas por meu corpo através de minhas mãos que desvendam caminhos como bandeirantes em terra nova, atravessando montes e adentrando lugares desconhecidos, a fim de não haver mais dúvidas. esconda-me em teus fios de cabelos que roubam meu olhar quando passas ou quando beija-me a face. guarda-me sob teu guarda-chuva, contendo a chuva que obriga, muito amiga, quase prazerosamente, a união de nossos corpos.

traga-me uma carta do mar ou do céu.

tornei-me saudosista por conta dessa paixão fugaz.